quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Conto de Fadas...
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora.... Hmmmmm... É... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'...
Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe perplexo, o patrulheiro: - mas acaso o senhor está... Transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora?!? Puta que pariu!!! Já é meia-noite??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???
Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora.... Hmmmmm... É... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'...
Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe perplexo, o patrulheiro: - mas acaso o senhor está... Transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado: - Abóbora?!? Puta que pariu!!! Já é meia-noite??
Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???
Curiosidades...
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
Obs.: Depois dêem uma olhada nesse link... de repente alguem se interessa!
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-119994821-_JM
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
Obs.: Depois dêem uma olhada nesse link... de repente alguem se interessa!
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Desabafo de um marido...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
-'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
-'Sim, lembro perfeitamente' , diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
-'O que se passa, querido'?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
-'Sim, lembro perfeitamente' , diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Um dia de merda
Um dia de merda
Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).
Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
sábado, 21 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Coisas que nossas Mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, que funcionou com a gente, e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
Coisas que nossas Mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, que funcionou com a gente, e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe !!!
domingo, 1 de novembro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
CURSOS TURMA 102
Oi Pessoal. Ale
Para começar quero agradecer a participação de todos no curso de placas oclusais do Prof Ivo Contin. Em segundo anunciar que as inscrições para o curso de Estética do Francci estão abertas e podem ser feitas com a Fernanda Mantelato.
Prioridade de inscrição: Até 6 de novembro, pagantes da formatura
Até 11de novembro, pessoas que participaram do curso do Ivo. Depois aberto a todos os interessados.
Somente 30 vagas!
Aproveitem
Para começar quero agradecer a participação de todos no curso de placas oclusais do Prof Ivo Contin. Em segundo anunciar que as inscrições para o curso de Estética do Francci estão abertas e podem ser feitas com a Fernanda Mantelato.
Prioridade de inscrição: Até 6 de novembro, pagantes da formatura
Até 11de novembro, pessoas que participaram do curso do Ivo. Depois aberto a todos os interessados.
Somente 30 vagas!
Aproveitem
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA !!!!!
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA !!!!!!!!!!!
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA !!!!!
AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA !!!!!!!!!!!
domingo, 25 de outubro de 2009
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Sexo e signos
Áries: Transam dando tapas, puxando o cabelo e falando baixarias.
Elemento: Fogo
Astro regente: Marte
Paraíso astral: Leão (22/7 a 22/8)
Talismãs: Olho-de-cabra e Lua
Pedras: Granada e Rodonita
Dias: Domingo e Terça-feira
Verbo: “Eu quero”
Touro: Transam beijando na boca o tempo todo, amam dar e fazer oral e adoram debaixo das cobertas…
Elemento: Terra
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Virgem (23/8 a 22/9)
Talismãs: Trevo-de-quatro-folhas e Estrela
Pedras: Quartzo rosa e Turmalina
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu tenho”
Gemeos: Transam falando, perguntando e mudando de posições e cômodos, além “das várias’ rapidinhas.
Elemento: Ar
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Libra (23/9 a 22/10)
Talismãs: Ferradura e Pé de coelho
Pedras: Hematita e Ágata
Dias: Quarta e Sexta-feira
Verbo: “Eu vou”
Câncer: Transam calados, aguentam horas a fio e preferem dar a receber prazer, porque isto é um tipo de controle emocional.
Elemento: Água
Astro regente: Lua
Paraíso astral: Escorpião (23/10 a 21/11)
Talismãs: Elefante branco e Chifre de boi
Pedras: Pérola e Ametista
Dias: Segunda e Terça-feira
Verbo: “Eu sinto”
Leão: Transam se olhando no espelho, gritando na hora do orgasmo e tentando se superar, pra ser a transa mais inesquecível da pessoa.
Elemento: Fogo
Astro regente: Sol
Paraíso astral: Sagitário (22/11 a 21/12)
Talismãs: Lua e Figa
Pedras: Cristal e Cornalina
Dias: Domingo e Quinta-feira
Verbo: “Eu sou”
Virgem: Embora o virginiano seja discreto e clássico, é um furacão da indecência, sexo quente e vadio, deixando a pessoa PASSADA. Recomendo!Lado B forte.
Elemento: Terra
Astro regente: Mercúrio
Paraíso astral: Capricórnio (22/12 a 20/01)
Talismãs: Estrela e Buda
Pedras: Ágata e Amazonita
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu analiso”
Libra: Só transam com gente bonita ou interessante, adoram música, lençóis finos e romantismo. Mesmo que o sexo seja casual, não o banalizam.
Elemento: Ar
Astro regente: Vênus
Paraíso astral: Aquário (21/1 a 19/2)
Talismãs: Pé de coelho e Pirâmide
Pedras: Turmalina rosa e Citrino
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu amo”
Escorpião: Transam olhando nos olhos, adoram sexo em lugares públicos, são inesquecíveis.
Elemento: Água
Astro regente: Plutão
Paraíso astral: Peixes (20/2 a 20/3)
Pedras: Ágata de fogo e Turmalina
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu domino”
Sagitário: São fogosos, apressados (sem paciência pra preliminares), mas têm ritmo no remelexo, falam baixarias e querem toda hora…
Elemento: Fogo
Astro regente: Júpiter
Paraíso astral: Áries (2/3 a 20/4)
Talismãs: Figa e Olho-de-cabra
Pedras: Topázio e Sodalita
Dias: Terça e Quinta-feira
Verbo: “Eu vejo”
Capricórnio: São aprontadores, adoram bordéis, saunas e todo tipo de “chulice’. Fazem um sexo intenso, amam transar no ambiente de trabalho.
Elemento: Terra
Astro regente: Saturno
Paraíso astral: Touro (21/4 a 20/5)
Talismãs: Buda e Trevo-de-quatro-folhas
Pedras: Onix e Quartzo fumê
Dias: Sexta-feira e Sábado
Verbo: “Eu posso”
Aquário: Gostam de novidades, swings, orgias, coisas de sex shop, troca de papéis (masculino e feminino) mas, apaixonados, são fiéis… Paradigma.
Elemento: Ar
Astro regente: Urano
Paraíso astral: Gêmeos (21/5 a 20/6)
Talismãs: Pirâmide e Ferradura
Pedras: Sodalita e Turmalina
Dias: Quarta-feira e Sábado
Verbo: “Eu sei”
Peixes: Fazem o sexo que o parceiro quiser e têm prazer em tudo… vão do romântico ao sadomasoquismo, em um piscar de olhos; curtem ser dominados. Loucos!
Elemento: Água
Astro regente: Netuno
Paraíso astral: Câncer (21/6 a 21/7)
Talismãs: Gato e Elefante branco
Pedras: Ametista e Água-marinha
Dias: Segunda e Quinta-feira
Verbo: “Eu peço”
55 motivos para se ter orgulho de ser homem
Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
retirado do blog testosterona
Entendendo um homem
Retirado do Blog Testosterona
Muitas mulheres ainda têm dúvidas sobre o comportamento masculino, então aqui temos algumas respostas simples e objetivas para elas.
Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.
Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tampas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.
Por que os homens, mesmo levantando a tampa, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?
Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.
Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.
Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.
Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.
Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!
Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.
Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.
Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.
Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?
Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.
Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?
Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!
15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo
Certo e errado para conquistar
Eu sei que vocês machos pra caramba assim como eu devem ter alguma dificuldade na hora da conquista por conta da nossa brutalidade natural e total falta de tato com aqueles seres delicados e dóceis que são as mulheres. Por este motivo apresento um pequeno guia que pode nos auxiliar na hora da conquista, para que não cometamos erros.
Eu sei que a vontade apertar aqueles mamilos enrijecidos é enorme, mas controle-se rapaz.
Tá, eu sei que você quer assistir o jogo do seu time, sair com os amigos pra beber, mas queimá-la não é uma boa idéia, sorry.
Deixe ela falar da vida dela, mas não a deixe perceber que você não está prestando atenção nela. Ocasionalmente fale, “claro”, “você está certa” e balance a cabeça afirmativamente.
Leve-a em algum lugar onde ela se sinta importante pra você, e esqueça churrasquinho, pastel na esquina ou outras coisas que adoramos comer.
Bater nela com uma cadeira é tentador, mas não é bem visto pelas mulheres sabe…
Retirado do Blog Testosterona
Sentimentos que o homem não tem
Sentimentos que o homem não tem
Depois do texto do Verissimo, eu fiquei pensando como sempre a galera gosta de falar
que homem é que é homem não se cuida, homem não tem frescura, etc etc,
Bom, eu sou um homem que se cuida. Pelo menos tento. Então talvez eu seja enquadrado nos homens que não são homens... mas é uma questão meramente conceitual pq no meu ponto de vista a coisa funciona assim
Homem que é homem
HQEH não sente inveja
Inveja é um sentimento e pecado capital inventado por mulheres. Mulheres sentem inveja. Homem não. Se um cara pegou a mulher que você queria voce queria e vc ficou com inveja ( raiva nesse caso é inveja tb) você não é HQEH. HQEH Sabe que foi cabaço por não ter sido mais ligeiro e não culpa nem o cara e nem a menina. Se o cara não tem uma coisa ele não degrine a imagem do cara que tem, não fica lançando energia negativa para o cara e tão pouco vira a cara pra ele. Ele chega pro cara e diz: Cara, vc é um Filho da Puta! Me conta como consegue isso?!
Ou seja, o cara encara o problema de frente.
HQEH não fica magoado.
Mágoa é mais uma variante da inveja e orgulho e por isso homem não sente também. Se o cara tá chateado ele não fica olhando feio, não fica
cutucando, dando indiretas e tão pouco tentando voltar os amigos contra o cidadão relacionado à questão. HQEH não fica magoado pq quando pensa
nisso chega no cara e fala: FILHO DA PUTA, VAMO RESOLVER ESSA HISTORIA.
Ou seja, o cara encara o problema de frente
HQEH Não usa metáforas.
Ficar falando por meio de imagens é coisa de veado. Certeza. Homem que é home chega e fala: FILHO DA PUTA, VC É UM FILHO DA PUTA.
Ou seja, o cara encara o problema de frente e sim, ele fala palavrão.
HQEH reconhece quando está errado.
Sim, apesar de tudo o HQEH sabe quando fez cagada e pede desculpa. Isso é comportamento para cara muito macho:
FILHO DA PUTA, DESCULPA TER SIDO FILHO DA PUTA COM VOCE SEU FILHO DA PUTA
Ou seja, o cara encara o problema de frente.
HQEH Felicita os amigos pelas conquistas.
SIm, o cara sabe reconhecer quando o amigo é foda. "Putz, mas esse é mesmo um filho da puta..."
Ou seja, o cara fala ao amigo como ele é foda
HQEH não conta vantagem sobre a vantagem
Em geral os homens são grandes falastrões que gostam de contar suas proezas. Mas ninguém gosta do Zé ruela que gosta
de contar vantagem sobre a vantagem contada pelo colega. " Não seu FDP , ISSO Não é nada! EU SOU MAIS FDP QUE VC PQ...."
Isso, no fim das contas é inveja. E HQEH não sente inveja.
Ou seja, homem que é homem ao ouvir a vantagem do amigo, mesmo imaginando que seja mentira só ri e fala: "Mas que FDP..."
HQEH deixa claro quando não gosta de alguém.
Muitas vezes por motivos diversos o HQEH Não gosta de um fulano. Só que ele não fica fazendo sala pro nego e tão pouco
consegue ficar perto ou ter qq tipo de relação social. Quando a pessoa passa por perto ele simplesmente fala: EU NAO GOSTO DE VOCE SEU
FDP. SAI DAQUI ANTES QUE EU PARTA ISSO QUE CHAMA DE CARA.
Ou seja, HQEH encara O FDP de frente
HQEH tem amigos de verdade.
TODO HQEH tem amigos que são praticamente irmãos. Mas nem todos que se acham amigos são realmente amigos. Só O HQEH pode dizer quem são seus
amigos de verdade. Quando está perto do cara o que ele diz é: ESSE FDP AQUI É UM IRMAO PARA MIM. Se você fica chateado com pisadas na bola de seus
amigos você não É HQEH. Isso é viadagem.
Ou seja, ele sabe dar valor as pessoas certas.
HQEH não tempera
HQEH não pode jamais ser chamado de Fritas ( Só acompanha) ou acusado de "só temperar" HQEH Sabe chegar na mulher, e se chegar e não pegar parte logo
para a outra. JAMAIS questiona o pq do fora. Não fica se humilhando tentando fazer um trabalho de Hercules sendo um reles mortal.. ELE PENSA: Eu sou mesmo um FDP ( pq HQEH Não xinga mulher)... MAS OPA, quem é aquela ali?! E já parte para outra
Ou seja, ele não é tonto de ficar temperando comida que jamais vai comer.
HQEH Não elogia homem.
Sim, no maximo o que ele diz é: Esse e meu brother, é mesmo um grandessissimo FDP!
HQEH Não faz tipo.
Algumas pessoas nascem com uma personalidade complicada. Outros são normais mas tentam parecer complicados para chamar a atenção. HQEH jamais se faz de coitado, jamais espera piedade.
HQEH Encara seus problemas e toca a vida. Além disso, não tenta parecer com algo que não é sabendo que não consegue e nem pode ser.
Só FDP Tentam isso.
HQEH Não chama atenção
Ele quer passar dispercebido pq em geral HQEH tem um comportamento típico e por isso não fala alto, não faz escandalo e principalmente não se faz de coitado para os outros. Isso já foi falado antes mas
HQEH assume a responsabilidade pelas coisas que acontecem na sua vida. Ele não diz: "Não sei pq isso acontece comigo." Diz: "Eu sou mesmo um fudido. Sabe pq isso acontece comigo? PQ EU SOU UM FDP..."
Ou seja, ele encara o problema de frente.
HQEH É seguro de si
Isso não quer dizer ser orgulhoso ou metido. HQEH jamais é metido. MAS HQEH sabe o tamanho do seu tacape e sabe tudo o que pode fazer na vida. Não conta
vantagem mas sabe até onde vai sua capacidade. E se não pode passa a bola para quem pode: FAla com aquele FDP ali que eu pode te ajudar.
HQEH jamais é hipocrita
HQEH faz e fala o que realmente pensa. Jamais age em contradição
HQEH Não cria rixas
No máximo no futebol e o que acontece no campo fica no campo.
Depois do texto do Verissimo, eu fiquei pensando como sempre a galera gosta de falar
que homem é que é homem não se cuida, homem não tem frescura, etc etc,
Bom, eu sou um homem que se cuida. Pelo menos tento. Então talvez eu seja enquadrado nos homens que não são homens... mas é uma questão meramente conceitual pq no meu ponto de vista a coisa funciona assim
Homem que é homem
HQEH não sente inveja
Inveja é um sentimento e pecado capital inventado por mulheres. Mulheres sentem inveja. Homem não. Se um cara pegou a mulher que você queria voce queria e vc ficou com inveja ( raiva nesse caso é inveja tb) você não é HQEH. HQEH Sabe que foi cabaço por não ter sido mais ligeiro e não culpa nem o cara e nem a menina. Se o cara não tem uma coisa ele não degrine a imagem do cara que tem, não fica lançando energia negativa para o cara e tão pouco vira a cara pra ele. Ele chega pro cara e diz: Cara, vc é um Filho da Puta! Me conta como consegue isso?!
Ou seja, o cara encara o problema de frente.
HQEH não fica magoado.
Mágoa é mais uma variante da inveja e orgulho e por isso homem não sente também. Se o cara tá chateado ele não fica olhando feio, não fica
cutucando, dando indiretas e tão pouco tentando voltar os amigos contra o cidadão relacionado à questão. HQEH não fica magoado pq quando pensa
nisso chega no cara e fala: FILHO DA PUTA, VAMO RESOLVER ESSA HISTORIA.
Ou seja, o cara encara o problema de frente
HQEH Não usa metáforas.
Ficar falando por meio de imagens é coisa de veado. Certeza. Homem que é home chega e fala: FILHO DA PUTA, VC É UM FILHO DA PUTA.
Ou seja, o cara encara o problema de frente e sim, ele fala palavrão.
HQEH reconhece quando está errado.
Sim, apesar de tudo o HQEH sabe quando fez cagada e pede desculpa. Isso é comportamento para cara muito macho:
FILHO DA PUTA, DESCULPA TER SIDO FILHO DA PUTA COM VOCE SEU FILHO DA PUTA
Ou seja, o cara encara o problema de frente.
HQEH Felicita os amigos pelas conquistas.
SIm, o cara sabe reconhecer quando o amigo é foda. "Putz, mas esse é mesmo um filho da puta..."
Ou seja, o cara fala ao amigo como ele é foda
HQEH não conta vantagem sobre a vantagem
Em geral os homens são grandes falastrões que gostam de contar suas proezas. Mas ninguém gosta do Zé ruela que gosta
de contar vantagem sobre a vantagem contada pelo colega. " Não seu FDP , ISSO Não é nada! EU SOU MAIS FDP QUE VC PQ...."
Isso, no fim das contas é inveja. E HQEH não sente inveja.
Ou seja, homem que é homem ao ouvir a vantagem do amigo, mesmo imaginando que seja mentira só ri e fala: "Mas que FDP..."
HQEH deixa claro quando não gosta de alguém.
Muitas vezes por motivos diversos o HQEH Não gosta de um fulano. Só que ele não fica fazendo sala pro nego e tão pouco
consegue ficar perto ou ter qq tipo de relação social. Quando a pessoa passa por perto ele simplesmente fala: EU NAO GOSTO DE VOCE SEU
FDP. SAI DAQUI ANTES QUE EU PARTA ISSO QUE CHAMA DE CARA.
Ou seja, HQEH encara O FDP de frente
HQEH tem amigos de verdade.
TODO HQEH tem amigos que são praticamente irmãos. Mas nem todos que se acham amigos são realmente amigos. Só O HQEH pode dizer quem são seus
amigos de verdade. Quando está perto do cara o que ele diz é: ESSE FDP AQUI É UM IRMAO PARA MIM. Se você fica chateado com pisadas na bola de seus
amigos você não É HQEH. Isso é viadagem.
Ou seja, ele sabe dar valor as pessoas certas.
HQEH não tempera
HQEH não pode jamais ser chamado de Fritas ( Só acompanha) ou acusado de "só temperar" HQEH Sabe chegar na mulher, e se chegar e não pegar parte logo
para a outra. JAMAIS questiona o pq do fora. Não fica se humilhando tentando fazer um trabalho de Hercules sendo um reles mortal.. ELE PENSA: Eu sou mesmo um FDP ( pq HQEH Não xinga mulher)... MAS OPA, quem é aquela ali?! E já parte para outra
Ou seja, ele não é tonto de ficar temperando comida que jamais vai comer.
HQEH Não elogia homem.
Sim, no maximo o que ele diz é: Esse e meu brother, é mesmo um grandessissimo FDP!
HQEH Não faz tipo.
Algumas pessoas nascem com uma personalidade complicada. Outros são normais mas tentam parecer complicados para chamar a atenção. HQEH jamais se faz de coitado, jamais espera piedade.
HQEH Encara seus problemas e toca a vida. Além disso, não tenta parecer com algo que não é sabendo que não consegue e nem pode ser.
Só FDP Tentam isso.
HQEH Não chama atenção
Ele quer passar dispercebido pq em geral HQEH tem um comportamento típico e por isso não fala alto, não faz escandalo e principalmente não se faz de coitado para os outros. Isso já foi falado antes mas
HQEH assume a responsabilidade pelas coisas que acontecem na sua vida. Ele não diz: "Não sei pq isso acontece comigo." Diz: "Eu sou mesmo um fudido. Sabe pq isso acontece comigo? PQ EU SOU UM FDP..."
Ou seja, ele encara o problema de frente.
HQEH É seguro de si
Isso não quer dizer ser orgulhoso ou metido. HQEH jamais é metido. MAS HQEH sabe o tamanho do seu tacape e sabe tudo o que pode fazer na vida. Não conta
vantagem mas sabe até onde vai sua capacidade. E se não pode passa a bola para quem pode: FAla com aquele FDP ali que eu pode te ajudar.
HQEH jamais é hipocrita
HQEH faz e fala o que realmente pensa. Jamais age em contradição
HQEH Não cria rixas
No máximo no futebol e o que acontece no campo fica no campo.
Seven - Os sete pecados capitais
Os chamados “Pecados Capitais” são originários da alquimia e das tradições iniciáticas muito antigas, remontando dos antigos rituais egípcios e babilônicos. Antes de começar, vamos usar a nomenclatura certa: DEFEITOS capitais.
Os defeitos capitais são em número de sete, diretamente relacionados com o avanço espiritual e estando cada um deles associado a um Planeta, de acordo com uma estrutura denominada “Estrela Setenária”.
ORGULHO
Defeito capital relacionado com o SOL e, na minha opinião, o mais difícil de ser destruído.
Em sua síntese, Orgulho é um sentimento de satisfação pessoal pela capacidade ou realização de uma tarefa. Sua origem remonta do latim “superbia”, que também significa supérfluo.
Algumas pessoas consideram que o orgulho para com os próprios feitos é um ato de justiça para consigo mesmo. Que ele deveria existir, como forma de elogiar a si próprio, dando forças para evoluir e conseguir uma evolução individual, rumo a um projeto de vida mais amplo e melhor. O orgulho em excesso pode se transformar em vaidade, ostentação, soberba, apenas então sendo visto apenas então como algo de negativo.
Outras pessoas classificam o orgulho como “exagerado” quando se torna um tipo de satisfação incondicional ou quando os próprios valores são superestimados, acreditando ser melhor ou mais importante do que os outros. Isso se aplica tanto a si próprio quanto ao próximo, embora socialmente uma pessoa que tenha orgulho pelos outros é geralmente vista no sentido da realização e é associada como uma atitude altruísta, enquanto o orgulho por si mesmo costuma ser associado ao sentimento de capacidade e egoísmo.
O Orgulho é um defeito muito traiçoeiro, justamente porque, conforme coloquei no parágrafo anterior, a maioria das pessoas não o enxerga como um “defeito”, mas como uma “recompensa” moral ou espiritual por um trabalho que executaram. Por esta razão, é muito mais difícil livrar-nos dele, pois, ao nos acostumarmos com a recompensa, nos sentimos inferiorizados se não somos “reconhecidos” por nossos feitos.
Em minhas palestras sobre alquimia, sempre coloquei o orgulho como o último (e mais complexo) dos defeitos a serem finalmente destruídos, pois, ao contrário da preguiça ou da raiva, por exemplo, que são (na minha opinião) mais simples de serem trabalhados, o orgulho está enraizado em nosso pensamento de uma maneira intrínseca. É muito fácil cair na tentação de, ao “final” do caminho, batermos com as mãos no peito como o Fariseu da parábola de Lucas ou nos sentirmos injustiçados caso ninguém “reconheça” nossa “evolução”.
Aprender a trabalhar a via interior como algo íntimo para nós mesmos (e não para mostrarmos aos outros) certamente é o primeiro passo para o desenvolvimento espiritual.
A virtude cardeal do Sol é a MAGNANIMIDADE. A capacidade de brilhar e iluminar os outros ao seu redor. A virtude de brilhar pelo reto pensar, reto falar e reto agir. Assim como o orgulho é o pior de todos os vícios, a magnanimidade é a maior de todas as virtudes.
São Thomas de Aquino determinou sete características como inerentes ao orgulho:
Jactância - Ostentação, vanglória, elevar-se acima do que se realmente é.
Pertinácia – Uma palavra bonita para “cabeça-dura” e “teimosia”. É o defeito de achar que se está sempre certo.
Hipocrisia - o ato de pregar alguma coisa para “ficar bem entre os semelhantes” e, secretamente, fazer o oposto do que prega. Muito comum nas Igrejas.
Desobediência – por orgulho, a pessoa se recusa a trabalhar em equipe quando não tem suas vontades reafirmadas. Tem relação com a Preguiça.
Presunção - achar que sabe tudo. É um dos maiores defeitos encontrados nos céticos e adeptos do mundo materialista. A máxima “tudo sei que nada sei” é muito sábia neste sentido. Tem relação com a Gula.
Discórdia - criar a desunião, a briga. Ao impor nossa vontade sobre os outros, podemos criar a discórdia entre dois ou mais amigos. Tem relação com a Ira.
Contenda - é uma disputa mais exacerbada e mais profunda, uma evolução da discórdia onde dois lados passam não apenas a discordar, mas a brigar entre si. Tem relação com a Inveja.
ACÍDIA (Preguiça)
Isto provavelmente quase ninguém entre vocês deve saber, mas o nome original da Preguiça é Acídia. Acídia é a preguiça de busca espiritual. Quando a pessoa fica acomodada e passa a deixar que os outros tomem todas as decisões morais e espirituais por elas. É muito fácil de entender porque a Igreja Católica substituiu a Acídia pela Preguiça dentro dos “sete pecados”! trabalhar pode, mas pensar não !!!
A preguiça está ligada diretamente à LUA. Mas você já devia ter desconfiado disso… qual o dia da semana onde sentimos mais as influências destas energias? Moonday.
A virtude cardeal relacionada com a Lua é a HUMILDADE. É necessário lembrar que estamos sempre falando em termos espirituais dentro da alquimia. Em sua origem, a Humildade (Humilitas) está relacionada a “fazer o seu trabalho sem esperar reconhecimento e sem esperar por recompensas”. Humilde não é sinônimo de “coitadinho”, de “idiota”, de “pobrezinho” e outras tolices que vocês foram forçados a engolir por causa da Igreja. Uma pessoa humilde não precisa (nem deve) ser um pateta. “Cordeiro Humilde” nas palavras de Yeshua significa “Aquele que tem as características de Áries e faz o seu trabalho sem esperar reconhecimento”. Bem diferente do coitadinho medíocre que a Igreja espera que você seja.
São Thomas de Aquino determina sete características como filhas da acídia.
Desespero – quando o homem considera que o objetivo visado se tornou impossível de ser alcançado, por quaisquer meios, gerando um abatimento que domina o seu afeto.
Pusilanimidade – covardia, falta de ânimo, falta de coragem para encarar um trabalho árduo e que requer deliberação.
Divagação da mente – é quando um homem abandona as questões espirituais e se instala nos prazeres exteriores, permanecendo com sua mente rondando assuntos do âmbito material.
Torpor – estado de abandono onde a pessoa ignora a própria consciência.
Rancor – ressentimento contra aqueles que querem nos conduzir a caminhos mais elevados, o que acaba gerando uma agressividade. Está relacionado à Ira. Posso ver muito de rancor em relação aos textos ateístas e outros textos religiosos mais fanáticos..
Malícia – desprezo pelos próprios bens espirituais, resultando em uma opção deliberada pelo mal. Está ligada diretamente ao materialismo e á Luxúria. Hoje em dia tornou-se sinônimo de sexualidade explícita.
Preguiça – a falta de vontade ligada aos esforços físicos.
IRA
Defeito capital ligado diretamente a MARTE, representado acertadamente pelos Deuses da Guerra. A ira é o mal uso da energia agressiva de marte. Ao invés de direcioná-la para o sexo ou para os esportes, a pessoa canaliza este excesso de energia para a destruição. “Faça amor, não faça a guerra”. Com tantas travas e tabus sexuais, não é de se admirar que fanáticos religiosos sejam tão violentos.
A Virtude cardeal relacionada com marte é a DILIGÊNCIA, ou seja, a capacidade de guiar a energia e a capacidade de produzir de maneira efetivamente produtiva.
São Thomas de Aquino determina seis características inerentes como sendo filhas da Ira:
Insulto – uma forma de violência verbal, na qual o interlocutor visa ofender ou agredir moralmente o atacado, atingindo algum ponto fraco para humilhar o outro.
Perturbação – agitação física e psíquica produzida por emoções intensas e acumuladas. Um dos maiores problemas na psicologia, a tensão das emoções acumuladas pode gerar todo tipo de problemas no organismo.
Indignação – sentimento de ira em relação a uma ofensa ou ação injusta.
Clamor – queixa ou súplica em voz alta, reclamação, gritos tumultuosos de reprovação. Quando a Ira extravasa de uma pessoa para um grupo, como se fosse uma entidade viva (na verdade, astralmente, o Clamor É uma entidade viva, manifestada pelas Fúrias).
Rixa – briga, desordem, contestação, tumulto. A Rixa tem ligação com o Orgulho
Blasfêmia – difamação do nome de um ou mais deuses. A Ira voltada para dentro de si mesmo.
INVEJA
Defeito capital ligado ao Planeta MERCÚRIO. Hoje em dia, as pessoas utilizam-se do termo “inveja” de maneira errada. Seu sentido original quer dizer “Caminhar segundo o passo espiritual de outra pessoa”. Ter inveja de outra pessoa é tomar seu próprio caminho com base nos esforços e resultados obtidos por outras pessoas. A Inveja como a conhecemos hoje é a parte material do defeito.
Por esta razão que a Virtude cardeal associada a Mercúrio é a PACIÊNCIA. A paciência é a capacidade de caminhar (espiritualmente) no seu próprio ritmo. Não é sinônimo de “lerdeza” ou de “calma” ou de “ir devagar”… ir devagar é para gente devagar! Ter paciência é ter a capacidade de avançar nos estudos iniciáticos no seu próprio passo.
São Thomas de Aquino determina cinco características inerentes como sendo filhas da Inveja:
Exultação pela Adversidade – Diminuir a glória do próximo. Por causa do sentimento de inveja, a pessoa tenta de todas as maneiras diminuir o resultado do trabalho e das glórias das pessoas ao redor.
Detração - Significa falar mal às claras. Possui os efeitos semelhantes aos do murmúrio, com as mesmas intenções, mas mais abertamente. A diferença entre os dois é que a detração está maculada pelo Orgulho de se mostrar como causador do dano.
Ódio - o efeito final da inveja: o invejoso não apenas se entristece pelas conquistas do outro e deseja o fim das glórias e objetivos alcançados pelo próximo, mas passa a desejar o mal sob todos os aspectos para aquela pessoa também.
Aflição pela Prosperidade - A tristeza pela glória do próximo. Ocorre quando não se consegue de nenhuma maneira diminuir as realizações da outra pessoa, então passa a se entristecer com o resultado das conquistas alheias.
Murmuração - Também conhecido como fofoca, consiste em espalhar mentiras, meias-verdades, distorções, mentira (associada à Avareza) ou fatos embaraçosos ou depreciativos em relação a outra pessoa, com o intuito de prejudicar o próximo.
GULA
A gula, como já era de se esperar, era uma característica do Planeta JÚPITER. Júpiter, como o benfeitor da astrologia, rege a fartura e a prosperidade. O defeito é a gula e a virtude é a caridade.
Oras… estamos lidando com Excessos. A Gula é absorver o que não se necessita, ou o que é excedente. Pode se manifestar em todos os quatro planos (espiritual, emocional, racional e material). Claro que a igreja distorceu o sentido original da alquimia, adaptando-a para o mundo material, então hoje em dia, gula é sinônimo apenas de “comer muito”.
A virtude relacionada a Júpiter é a CARIDADE. A caridade lida com a maneira que tratamos nossos excessos. Ao invés de consumi-los sem necessidade, os doamos para quem não os possui. A caridade não está relacionada apenas a dinheiro, mas também aos 4 elementos da alquimia (espiritual, emocional, racional e material). Esta coluna, por exemplo, faz parte dos meus projetos de caridade intelectual.
São Thomas de Aquino determina cinco características inerentes como sendo filhas da gula:
Loquacidade Desvairada – a desordem no falar, o excesso de palavras atrapalhando e causando confusão mental. Está relacionada ao elemento Ar.
Imundície - aparência desleixada devido à falta de higiene por estar preocupado em demasia com a obtenção de excessos. Não tem o mesmo significado desta palavra em nosso vocabulário moderno, onde imundície quer dizer apenas “excesso de sujeira”, mas sim uma imundície espiritual, ligada à falta de cuidado com o corpo físico por conta dos excessos.
Alegria Néscia – desordem do pensamento e das emoções através do descontrole da vontade, muito associada ao ato de beber. Ligada ao elemento Água.
Expansividade Debochada - O excesso de gesticulações e movimentos do corpo ao comunicar, causando tumulto e desordenação.
Embotamento da inteligência - obstrução da razão devido ao consumo desordenado de alimentos.
LUXÚRIA
Defeito capital ligado ao Planeta VÊNUS, quer dizer em seu sentido original “deixar-se dominar pelas paixões”. Em português, luxúria foi completamente deturpado e levado apenas para o sentido físico e sexual da palavra, mas seu equivalente em inglês (Lust) ainda mantém o sentido original (pode-se usar expressões como “lust for money”, “lust for blood”, “lust for power”). A melhor tradução para isso seria “obsessão”. A luxúria tem efeito na esfera espiritual quando a pessoa passa a ser guiada pelas suas paixões ao invés de sua racionalidade. Para chegar ao auto-conhecimento, é necessário domar suas paixões (vide a representação do Arcano da Força no tarot!).
A virtude associada a Vênus é a TEMPERANÇA (do latim temperatia), ou a virtude de quem é moderado.
São Thomas de Aquino determina 8 características inerentes como sendo as filhas da Luxuria:
Cegueira da Mente – é aquela que nos impede de ver os acontecimentos, situações e ações ao nosso redor. A pessoa fica tão entregue às suas paixões que não consegue raciocinar nem intuir a respeito do mundo ao seu redor.
Amor de Si – faz com que a pessoa feche seus sentimentos para dentro de si mesmo, gerando um amor egoísta que segundo Thomas de Aquino é a origem de todos os outros pecados.
Ódio de Deus – com a vontade dominada pelas paixões, o indivíduo abandona a busca espiritual para se dedicar aos afazeres prazerosos mundanos, esquecendo sua busca por Deus no processo. Do esquecimento, estas paixões acabam se tornando ódio ao criador e a todo o mundo espiritual.
Apego ao Mundo – Os vícios e as paixões criam no indivíduo um apego ao mundo e aos seus desejos e ambições, desviando totalmente o foco espiritual de sua missão.
Inconstância – deixar-se dominar pelas paixões faz com que o indivíduo se torna inconstante, balançando sua dedicação à Grande Obra para dedicar-se às perseguições dos prazeres mundanos.
Irreflexão – Quando as paixões cegam o indivíduo, ele fecha-se a todo estímulo externo ou interno, procurando apenas satisfazer seus instintos, sem refletir nas conseqüências de seus atos.
Precipitação – da mesma forma, a urgência em saciar seus apetites e prazeres gera no indivíduo uma precipitação em agir sem pensar, tomando ações e atos sem o devido pesar.
Desespero em relação ao mundo futuro – os atos mal pensados ou não-pensados causam tantos problemas ao indivíduo que o levam a uma situação de desespero em relação ao seu futuro, quando se vê obrigado a encarar os resultados de suas ações.
AVAREZA
A Avareza (avaritia) é o defeito capital relacionado ao planeta SATURNO. Caracteriza-se pelo excesso de apegos pelo que se possui. Normalmente se associa avareza apenas ao significado materialista, de juntar dinheiro, mas sua manifestação nos outros elementos (espiritual, emocional e mental) é mais sutil e perniciosa. A avareza é a origem de todas as falsidades e enganações.
A virtude associada ao planeta Saturno é a CASTIDADE, ou a pureza dos costumes. Do latim Castitas, quer dizer “de sentimentos puros”. Normalmente a associação errada de “sentimentos puros” com a palavra “castidade” usada da maneira incorreta leva à associação de “abstinência sexual feminina” com “pureza”, esquecendo que esta pureza é Espiritual. A Mãe de Jesus que o diga.
São Thomas de Aquino determina sete características inerentes como sendo as filhas da Avareza:
Mentira - Ao procurar para si coisas que não lhe pertencem, o avaro pode se servir do engano. No desespero para não perder o que possui ou adquirir mais coisas que realmente não necessita, o avaro pode apelar para a falsidade. Se este se verificar através de simples palavras, caracteriza-se a mentira, mas se for através de juramento, então está classificada como Perjúrio.
Quanto ao engano em si: se for aplicado contra outras pessoas, classifica-se como Traição, se for em relação a coisas, classifica-se como Fraude:
Inquietude: Excesso de afã para juntar para si gera excessivas preocupações e cuidados.
Violência: Ao procurar para si bens alheios, o indivíduo pode se servir da violência, tamanha a ganância que possui, ao ver seus desejos negados pelo outro. O sentido esotérico se perdeu e violência hoje em dia é sinônimo de agressão, descaracterizando a razão causadora da agressão.
Dureza de Coração: O excesso de apegos pelo que se tem produz a dureza no coração, pois não permite à pessoa usar de seus bens para socorrer aos irmãos. Para se ser misericordioso, é necessário saber gastar seus bens excedentes.
MARCELO DEL DEBBIO
Homem que é homem
Homem que é homem
Luis Fernando Verissimo
Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem — de agora em diante chamado HQEH — não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.
HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro. HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingmar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.
HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.
E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misoginia patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 — uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas — você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manix em outro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva! HQEH arrota e não pede desculpas.
*
Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH. Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não pensa muito!
Situação 1
Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta o que significa o nome de um determinado prato ao maître. Você tem certeza que o maître está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maître levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. 0 prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar. Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo "boeuf' que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua acompanhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como o dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maître e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor ele vir sozinho!
Situação 2
Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga — se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado — a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.
Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibete, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois revela-se ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.
Situação 3
Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:
— Se quiser usar o meu...
— O seu...?
— Joelho.
— Ah...
— Ele está desocupado.
— Mas eu não o conheço.
— Eu apresento. Este é o meu joelho.
— Não. Eu digo, você...
— Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au.
Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um pensamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Heston com um soco.
Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um HQEH. Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.
*
Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste pais se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou Morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? 0 Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa, assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.
HQEH nunca vai a vernissage.
HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu a Marguerite Yourcenar e não vai ler a Marguerite Yourcenar.
HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.
Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.
Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton", "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".
Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", "Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf".
Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.
HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.
Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode parecer coisa de veado.
Texto extraído do livro "As mentiras que os homens contam, Editora Objetiva - Rio de Janeiro, 2000, pág. 89.
A vida e a obra de Luis Fernando Verissimo estão em "Biografias"
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Falta pão, o pão nosso de cada dia .....
Tava lendo uma reportagem do escritor Ariano Suassuna, um texto em que ele comentava sobre cultura tanto no âmbito erudito quanto no âmbito da formação do caráter. O que me chamou atenção foi a forma como ele costurou o texto com uma citação de um músico e compositor, Capiba [1904-1997], que dizia ficar indignado quando falavam que cachorro gosta de osso. Ele dizia: “Só dão osso ao cachorro, depois dizem que ele só gosta disso. Bote um osso e depois um filé, para ver qual ele escolhe.”
Daí veio minha reflexão sobre algumas questões que já vinha tentando responder, por exemplo, sobre o modo de agir de algumas pessoas.
Seria o fato de estas pessoas estarem acostumadas a terem só “osso” ao alcance, que ao ver alguém buscando algo mais, o “file” da questão, elas desenvolvem um comportamento aversivo e fazem de tudo para atrapalhar o objetivo daqueles que querem algo melhor?
Na verdade, não acredito muito nessa visão Lamarckista de ver as coisas. Por isso, não aceito que estas pessoas, em nome de uma equivocada inveja, tentem impedir que as outras pessoas entrem em contato com o “filé”. Querem que todos só tenham osso?
A inveja é mais prejudicial do que a falta de capacidade. Nunca ouvi falar de um gênio que tivesse inveja, porém já ouvi histórias de quem teoricamente não tinha capacidade, mas que conseguiram grandes conquistas com esforço e dedicação.
Podem me chamar de utópico, mas não pensem que vivo numa redoma, num ambiente todo controlado, o que alem de impossível, é absolutamente indesejável.
Sei que desde os primórdios há o bem e o mal, a lealdade e a traição, o caráter e a falsidade. Assim parece que esses males são quase uma herança genética, mas na época mais efervescente da genômica , acredito estar mais que na hora de bloquear a ação desses genes.
Ah! Não sou nazista, nem gosto da idéia de uma raça pura. Só não quero a proliferação dessa desnutrição do caráter em razão do desequilíbrio provocado por uma quantidade imensa de “osso” disponível.
Para terminar, vou me aproveitar de dois comentários de Suassuna.
Primeiro: “A vida é sonho e os sonhos vida são.”. Eu sonho bastante, por saber que na realidade é muito difícil de combater a falta de caráter que dilacera a sociedade.
Segundo: “Das três chamadas virtudes teologais, sou fraco na fé e fraco na caridade, só me resta a esperança. Eu sou o homem esperança.”
Eu não sou fraco de fé, na caridade tenho deixado a desejar, confesso. Na esperança, também me considero o homem da esperança.
Acho que a esperança é o acréscimo que a gente faz ao que é real.
Daí veio minha reflexão sobre algumas questões que já vinha tentando responder, por exemplo, sobre o modo de agir de algumas pessoas.
Seria o fato de estas pessoas estarem acostumadas a terem só “osso” ao alcance, que ao ver alguém buscando algo mais, o “file” da questão, elas desenvolvem um comportamento aversivo e fazem de tudo para atrapalhar o objetivo daqueles que querem algo melhor?
Na verdade, não acredito muito nessa visão Lamarckista de ver as coisas. Por isso, não aceito que estas pessoas, em nome de uma equivocada inveja, tentem impedir que as outras pessoas entrem em contato com o “filé”. Querem que todos só tenham osso?
A inveja é mais prejudicial do que a falta de capacidade. Nunca ouvi falar de um gênio que tivesse inveja, porém já ouvi histórias de quem teoricamente não tinha capacidade, mas que conseguiram grandes conquistas com esforço e dedicação.
Podem me chamar de utópico, mas não pensem que vivo numa redoma, num ambiente todo controlado, o que alem de impossível, é absolutamente indesejável.
Sei que desde os primórdios há o bem e o mal, a lealdade e a traição, o caráter e a falsidade. Assim parece que esses males são quase uma herança genética, mas na época mais efervescente da genômica , acredito estar mais que na hora de bloquear a ação desses genes.
Ah! Não sou nazista, nem gosto da idéia de uma raça pura. Só não quero a proliferação dessa desnutrição do caráter em razão do desequilíbrio provocado por uma quantidade imensa de “osso” disponível.
Para terminar, vou me aproveitar de dois comentários de Suassuna.
Primeiro: “A vida é sonho e os sonhos vida são.”. Eu sonho bastante, por saber que na realidade é muito difícil de combater a falta de caráter que dilacera a sociedade.
Segundo: “Das três chamadas virtudes teologais, sou fraco na fé e fraco na caridade, só me resta a esperança. Eu sou o homem esperança.”
Eu não sou fraco de fé, na caridade tenho deixado a desejar, confesso. Na esperança, também me considero o homem da esperança.
Acho que a esperança é o acréscimo que a gente faz ao que é real.
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Filosofia de Vida
(ZÉ SIMÃO - FOLHA DE SÃO PAULO)
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num
sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme
pornô..
Pra que academia?
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num
sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme
pornô..
Pra que academia?
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
A Loira e o Tigre
A LOIRA E O TIGRE
A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu Tô com um
problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se
encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.
Pergunta o namorado.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um
soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não
agüenta e explode:
-Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu Tô com um
problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se
encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.
Pergunta o namorado.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre ? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um
soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não
agüenta e explode:
-Puta que pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Alexander na TV
Oi galera, depois da revelação feita por alguns colegas e por um professor que eu gostava ( leia bem) recentemente eu acabo tendo que contar a história aqui né.
Bom, eu participei de um programa que passa na TV Record, chamado Distração Fatal. É um programa de perguntas e respostas que passa uma vez por mês dentro do programa O Melhor do Brasil, com o Rodrigo Faro.
O programa é de perguntas e respostas e durante as perguntas os participantes passam por algum tipo de distração para não conseguir responder as perguntas. Se quiserem deem uma olhada no YouTube.
É óbvio, pagar mico em rede nacional não é a intenção de ninguém. Eu me inscrevi buscando o premio maximo que era o carro 0 KM. BUT... a concorrencia era brava e o cara que ganhou era realmente bom. Nos termos que usamos aqui na Facul, um tarado. Nao tinha nem começado a perhgunta e o cara apertava o botao e respondia. Nós não ficamos sabendo das provas ate o momento da sua realização entao eh dificil traçar uma estrategia. Eu fui eliminado no primeiro bloco durante a prova dos pregadores.
Nos bastidores da TV eu conheci alguns artistas, vi as dançarinas do Gugu ( Jesus... ) quando estavam provando a roupa ( Jesus duplo...) e comi de graça. Ah sim, eu recebi para ir lá ( paar mico de graça eh foda neh), e claro, podia ter ganhado o carro mas vacilei e eu tenho que admitir que o cara que ganhou era realmente bom.
Ah claro, no ultimo bloco, todos os eliminados voltam e o vencedor tem que acertar 4 respostas. Se ele errar os participantes eliminados destroem uma parte do carro zero que o cara ganhou ( e sim, ele vai embora com o carro quebrado daquele jeito). O cara errou a pergunta que me correspondia e ai eu destrui com tacadas de basebol os dois retrovisores do carro.... LEGAL! hauhahuaahhauh ótima sensação de destruir um carro novinho...
è isso. Depois eu coloco uma foto.
Editado: óia eu e o Faro... ele é esquisito hauhahahau
Bom, eu participei de um programa que passa na TV Record, chamado Distração Fatal. É um programa de perguntas e respostas que passa uma vez por mês dentro do programa O Melhor do Brasil, com o Rodrigo Faro.
O programa é de perguntas e respostas e durante as perguntas os participantes passam por algum tipo de distração para não conseguir responder as perguntas. Se quiserem deem uma olhada no YouTube.
É óbvio, pagar mico em rede nacional não é a intenção de ninguém. Eu me inscrevi buscando o premio maximo que era o carro 0 KM. BUT... a concorrencia era brava e o cara que ganhou era realmente bom. Nos termos que usamos aqui na Facul, um tarado. Nao tinha nem começado a perhgunta e o cara apertava o botao e respondia. Nós não ficamos sabendo das provas ate o momento da sua realização entao eh dificil traçar uma estrategia. Eu fui eliminado no primeiro bloco durante a prova dos pregadores.
Nos bastidores da TV eu conheci alguns artistas, vi as dançarinas do Gugu ( Jesus... ) quando estavam provando a roupa ( Jesus duplo...) e comi de graça. Ah sim, eu recebi para ir lá ( paar mico de graça eh foda neh), e claro, podia ter ganhado o carro mas vacilei e eu tenho que admitir que o cara que ganhou era realmente bom.
Ah claro, no ultimo bloco, todos os eliminados voltam e o vencedor tem que acertar 4 respostas. Se ele errar os participantes eliminados destroem uma parte do carro zero que o cara ganhou ( e sim, ele vai embora com o carro quebrado daquele jeito). O cara errou a pergunta que me correspondia e ai eu destrui com tacadas de basebol os dois retrovisores do carro.... LEGAL! hauhahuaahhauh ótima sensação de destruir um carro novinho...
è isso. Depois eu coloco uma foto.
Editado: óia eu e o Faro... ele é esquisito hauhahahau
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Professores Famosos - return
Bom, eu não achei nenhuma foto que ficasse parecido, mas de uma olhada nessa pessoa:
Esse cara é ex- integrante do grupo Polegar, é tb um famoso encrenqueiro e lambedor de pilha... tentou abrir uma clinica de reabilitação e foi prso varias vezes... é a versão tupiniquin da Amy Winehouse
E recentemente, me zoou durante uma aula teórica por causa de uma participação minha em um programa de TV....
VOCÊ CONHECE ESSE PROFESSOR???
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Seu amigo é GAY?
Gaydar: Quer saber se seu amigo é gay?
Após receber um e-mail de um leitor, perguntando sobre como identificar se um cara é homossexual, pois tinha um amigo com algumas características mas estava na dúvida (penso até que rola um interesse neste amigo), resolvemos fazer uma matéria bem humorada sobre o assunto. Algumas pessoas logo vão dizer que é preconceito, estereótipos, etc. Por isto fica bem claro que é uma brincadeira, ninguém é igual a ninguém.
Então, se sempre você fica na dúvida se algum amigo seu é gay, ou se você mesmo é um enrustido, observe as seguintes dicas e aproveite que domingo, dia 11, agora é o dia oficial de sair do armário no Brasil e se jogue, afinal, não há nada de errado em ser gay, muito pelo contrário, são pessoas iguais as outras e com uma característica essêncial, pessoas bastante felizes.
1º – Roupas: Gay adora grife, se ele conhece várias então nem se fala. O pior é aquele que conhece também os tipos de tecido, nada contra, mas cria uma grande suspeita de que ele seja gay. Geralmente, eles também adoram uma roupa colada, uma calca "Skinny" e muito brilho. Agora um fato, pode reparar, gay sempre tem algo combinando, nem que seja com o cadarço do tênis.
2º – Vaidade: Seu amigo ou você vivem se olhando no espelho, pra ver se o peitoral está bem, se tem alguma ruga no cantinho dos olhos, se o bumbum tá durinho, cuidado, quem olha muito pra homem, mesmo no espelho, acaba atracado com um. Não é á toa que gays são sinônimos de acadêmia, mas isto não quer dizer também que você e ele sejam metrossexual, mais isto é tema pra outra matéria.
3º - Pegando o peixe pela boca: Gays adoram estar em um café, ainda mais os pseudointelectuais. Cappuccino é quase água para eles. Em outros ambientes como bares, dificilmente estarão segurando uma latinha de cerveja, são mais adeptos a drinks ou a clássica garrafinha de Chandon Baby.
4º - Rua: É difícil achar um gay que goste de ficar dentro de casa, eles adoram uma aglomeração, estar com amigos, festas. Quando um hetero quer saber se a pessoa é gay, a primeira coisa que ela pergunta é qual balada ele freqüenta. Dizem também que quanto mais informado sobre a programação, line-up, afters, etc, mais afetado é! Mas não vamos criar mais polêmicas.
Só pra completar, os mais caseiros adoram a internet e sites de relacionamento. E, alguns quando perguntado sobre onde freqüentam, sempre dizem “Adoro rave”.
5º - Arquitetura e decoração: Quase todos sonham em morar num flat todo decorado com base no feng shui, ou bem clean. Muitos contratam arquitetos, mas outros preferem revelar todo seu bom gosto fazendo eles mesmos toda decoração. Os que já estão instalados em algum condomínio, dificilmente sabem o nome da vizinha do lado, mas com certeza sabe o nome do porteiro gato, afinal ele vai ser necessário para trocar a lâmpada queimada.
Após receber um e-mail de um leitor, perguntando sobre como identificar se um cara é homossexual, pois tinha um amigo com algumas características mas estava na dúvida (penso até que rola um interesse neste amigo), resolvemos fazer uma matéria bem humorada sobre o assunto. Algumas pessoas logo vão dizer que é preconceito, estereótipos, etc. Por isto fica bem claro que é uma brincadeira, ninguém é igual a ninguém.
Então, se sempre você fica na dúvida se algum amigo seu é gay, ou se você mesmo é um enrustido, observe as seguintes dicas e aproveite que domingo, dia 11, agora é o dia oficial de sair do armário no Brasil e se jogue, afinal, não há nada de errado em ser gay, muito pelo contrário, são pessoas iguais as outras e com uma característica essêncial, pessoas bastante felizes.
1º – Roupas: Gay adora grife, se ele conhece várias então nem se fala. O pior é aquele que conhece também os tipos de tecido, nada contra, mas cria uma grande suspeita de que ele seja gay. Geralmente, eles também adoram uma roupa colada, uma calca "Skinny" e muito brilho. Agora um fato, pode reparar, gay sempre tem algo combinando, nem que seja com o cadarço do tênis.
2º – Vaidade: Seu amigo ou você vivem se olhando no espelho, pra ver se o peitoral está bem, se tem alguma ruga no cantinho dos olhos, se o bumbum tá durinho, cuidado, quem olha muito pra homem, mesmo no espelho, acaba atracado com um. Não é á toa que gays são sinônimos de acadêmia, mas isto não quer dizer também que você e ele sejam metrossexual, mais isto é tema pra outra matéria.
3º - Pegando o peixe pela boca: Gays adoram estar em um café, ainda mais os pseudointelectuais. Cappuccino é quase água para eles. Em outros ambientes como bares, dificilmente estarão segurando uma latinha de cerveja, são mais adeptos a drinks ou a clássica garrafinha de Chandon Baby.
4º - Rua: É difícil achar um gay que goste de ficar dentro de casa, eles adoram uma aglomeração, estar com amigos, festas. Quando um hetero quer saber se a pessoa é gay, a primeira coisa que ela pergunta é qual balada ele freqüenta. Dizem também que quanto mais informado sobre a programação, line-up, afters, etc, mais afetado é! Mas não vamos criar mais polêmicas.
Só pra completar, os mais caseiros adoram a internet e sites de relacionamento. E, alguns quando perguntado sobre onde freqüentam, sempre dizem “Adoro rave”.
5º - Arquitetura e decoração: Quase todos sonham em morar num flat todo decorado com base no feng shui, ou bem clean. Muitos contratam arquitetos, mas outros preferem revelar todo seu bom gosto fazendo eles mesmos toda decoração. Os que já estão instalados em algum condomínio, dificilmente sabem o nome da vizinha do lado, mas com certeza sabe o nome do porteiro gato, afinal ele vai ser necessário para trocar a lâmpada queimada.
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Se o mundo fosse dominado pelos homens
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
5 de outubro...
Aniversário do Erick!
Me recordo que nessa data já preparamos algumas presepadas para o nosso amigo De Lima (FKG? Dentsply?)!!! A primeira delas foi no nosso segundo ano de faculdade, quando as provinhas de materiais tiravam o nosso sono. Justo nessa data, tinha aula de materiais direto e não estava marcado provinha, quando a mente brilhante do amigo Alexander Nishida teve uma brilhante idéia!!! Ele resolveu preparar, de prórpio punho uma apresentação de power point, que simulava uma provinha surpresa, só para assustar nosso amigo De Lima em comemoração de seu aniversário. Exito obtido graças à aaajuda do profº Igor, que colaborou em passar tal apresentação no começo da aula. No meio de parabéns e abraços, nosso amigo De Lima foi surpreendido com tal provinha, com nervosismo observado em sua expressão facial, que terminou quando viu sua foto estampada no lugar da resposta da questan da tal provinha e um enorme "Feliz Aniversário, Erick!". Como diz o nosso amigo Nishida: "Aiiii Erick... Feliz aniversário!!!" hahaha
Para dar continuidade, no 3º ano preparamos outra presepada para nosso amigo De Lima... pagamos a ele um jantar em comemoração do seu aniversário. Mas, uma jantar diferente... levamos o Erick para jantar no bandejão, um fato inédito para o nosso amigo De Lima!
Feliz aniversário Erick!!!
Aguarde!!!
hahaha
Me recordo que nessa data já preparamos algumas presepadas para o nosso amigo De Lima (FKG? Dentsply?)!!! A primeira delas foi no nosso segundo ano de faculdade, quando as provinhas de materiais tiravam o nosso sono. Justo nessa data, tinha aula de materiais direto e não estava marcado provinha, quando a mente brilhante do amigo Alexander Nishida teve uma brilhante idéia!!! Ele resolveu preparar, de prórpio punho uma apresentação de power point, que simulava uma provinha surpresa, só para assustar nosso amigo De Lima em comemoração de seu aniversário. Exito obtido graças à aaajuda do profº Igor, que colaborou em passar tal apresentação no começo da aula. No meio de parabéns e abraços, nosso amigo De Lima foi surpreendido com tal provinha, com nervosismo observado em sua expressão facial, que terminou quando viu sua foto estampada no lugar da resposta da questan da tal provinha e um enorme "Feliz Aniversário, Erick!". Como diz o nosso amigo Nishida: "Aiiii Erick... Feliz aniversário!!!" hahaha
Para dar continuidade, no 3º ano preparamos outra presepada para nosso amigo De Lima... pagamos a ele um jantar em comemoração do seu aniversário. Mas, uma jantar diferente... levamos o Erick para jantar no bandejão, um fato inédito para o nosso amigo De Lima!
Feliz aniversário Erick!!!
Aguarde!!!
hahaha
domingo, 4 de outubro de 2009
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
Mr. Bean no dentista
Reparem na radiografia bizarra que eles usam... será que era assim mesmo?? E a Biossegurança...
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