terça-feira, 29 de setembro de 2009
Mr. Bean no dentista
Reparem na radiografia bizarra que eles usam... será que era assim mesmo?? E a Biossegurança...
domingo, 27 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Amizade é outra coisa - Aula de FIXA II
Amizade é outra coisa!
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarréia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
Amigo é aquele que ...
Quando você estiver triste... vai te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você olhar com desespero…vai enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir… vai saber que você deu uns pega em alguém ou em alguma coisa.
Quando você estiver confuso… vai explicar pra você com palavras bem simples porque sabe o quanto você é burro.
Quando você estiver doente… vai falar fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair… vai apontar pra você e se mijar de rir.
Você se pergunta, “Por quê?”
PORQUE ISSO É SER AMIGO PORRA!!!
Observação final: “Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua e sim aquele que chega dando voadora.
Caráter
Sabem, eu não consigo entender a falta de caráter das pessoas, um dia elas são grandes amigos ai no outro, param de se falar e logo em seguida, começam a falar mal e contar todos os seus segredos. Antes quando acontecia isso ficava encanado, me remoendo, repassando o que tinha feito e falado para a pessoa, em uma tentativa de descobrir o porquê . Como se tivesse feito algo errado e a culpa fosse minha. Hoje, felizmente não tenho mais essa neura.
Na verdade, acho que quando isso acontece é porque aquele "amigo/a", nunca foi uma de verdade um amigo. Já tive várias decepções neste sentido, me fizeram pensar demais. E aprendi que não somos julgados ou cobrados pelo que realmente somos, mas sim, pelo que os outros acham ou esperam de nós.
Isso mesmo, as pessoas frequentemente nos rotulam e criam expectativas dentro deste contexto, o qual muita ou quase todas às vezes, está bem longe da realidade. E quando essas expectativas não são correspondidas, simplesmente pelo fato de querermos ser nós mesmos e não estarmos interessados em viver de aparências só para agradar aos outros, passamos a não ser mais tão legais. Mas devemos seguir em frente e vencer a falta que essas amizades nos fazem, mesmo sendo falsas.
O que eu não consigo realmente entender é como as pessoas conseguem fingir tanto. Como uma amizade vira ódio em um segundo, como todos os momentos vividos viram piadas para os novos amigos, como todas as revelações viram a primeira página do jornal da sua cidade. Isso para mim só tem uma palavra: falta de caráter. Quer dizer que essa pessoa nunca foi seu amigo/a, nunca teve lealdade, compreensão, amor, carinho, preocupação, coisas que pessoas boas entendem, e pessoas fúteis, fracas, vazias não conseguem nem saber o que é. Porque vivem da mentira, a mentira é o instrumento de prazer, falar mal dos outros é fácil, olhar o defeito do próximo também, difícil é reconhecer e assumir o próprio defeito.
Para mim o afeto continua independente das desavenças, porque como pode uma pessoa ter aquela relação de amizade em um dia e no outro dia sair xingando e falando mal? Isso pra mim não é amizade mesmo, nunca foi! Agente sempre espera demais das pessoas e muitas vezes nos decepcionamos, sempre acreditamos nos outros e no final vemos que não podíamos, e por incrível que pareça não me arrependo de não escutar pessoas que já se decepcionaram e tentaram me avisar para que eu não passasse pela mesma situação, porque eu ainda acredito na amizade, no carinho, no respeito. Infelizmente, vez ou outra acabo me decepcionando, mas isso é uma lição de vida, porque eu não estou me lamentando, não sou eu que sou falso, sem caráter, eu tenho a minha consciência limpa e isso é o bastante para dormir tranquilo.
Na verdade, acho que quando isso acontece é porque aquele "amigo/a", nunca foi uma de verdade um amigo. Já tive várias decepções neste sentido, me fizeram pensar demais. E aprendi que não somos julgados ou cobrados pelo que realmente somos, mas sim, pelo que os outros acham ou esperam de nós.
Isso mesmo, as pessoas frequentemente nos rotulam e criam expectativas dentro deste contexto, o qual muita ou quase todas às vezes, está bem longe da realidade. E quando essas expectativas não são correspondidas, simplesmente pelo fato de querermos ser nós mesmos e não estarmos interessados em viver de aparências só para agradar aos outros, passamos a não ser mais tão legais. Mas devemos seguir em frente e vencer a falta que essas amizades nos fazem, mesmo sendo falsas.
O que eu não consigo realmente entender é como as pessoas conseguem fingir tanto. Como uma amizade vira ódio em um segundo, como todos os momentos vividos viram piadas para os novos amigos, como todas as revelações viram a primeira página do jornal da sua cidade. Isso para mim só tem uma palavra: falta de caráter. Quer dizer que essa pessoa nunca foi seu amigo/a, nunca teve lealdade, compreensão, amor, carinho, preocupação, coisas que pessoas boas entendem, e pessoas fúteis, fracas, vazias não conseguem nem saber o que é. Porque vivem da mentira, a mentira é o instrumento de prazer, falar mal dos outros é fácil, olhar o defeito do próximo também, difícil é reconhecer e assumir o próprio defeito.
Para mim o afeto continua independente das desavenças, porque como pode uma pessoa ter aquela relação de amizade em um dia e no outro dia sair xingando e falando mal? Isso pra mim não é amizade mesmo, nunca foi! Agente sempre espera demais das pessoas e muitas vezes nos decepcionamos, sempre acreditamos nos outros e no final vemos que não podíamos, e por incrível que pareça não me arrependo de não escutar pessoas que já se decepcionaram e tentaram me avisar para que eu não passasse pela mesma situação, porque eu ainda acredito na amizade, no carinho, no respeito. Infelizmente, vez ou outra acabo me decepcionando, mas isso é uma lição de vida, porque eu não estou me lamentando, não sou eu que sou falso, sem caráter, eu tenho a minha consciência limpa e isso é o bastante para dormir tranquilo.
sábado, 19 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Retirado do Blog Não Salvo.
O negocio estava tão fora do controle ontem que ao ler TODOS OS ZE MAYER FACTS logo em seguida apareciam mais 100 novos no search do twitter.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário
moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
E por ai vai…
Quem tem inveja do Zé Mayer pode imprimir uma marcara para se tornar irresistivel de imediato, ouuuu acessar o hype site criado:
e anotar tudo.
Direito ao Palavrão
Sem comentários, só leiam....
Direito ao Palavrão – Millôr Fernandes
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não enão!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” – presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”
Direito ao Palavrão – Millôr Fernandes
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a “vulgarização” do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito,sua índole.
“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “Pra caralho”? “Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não enão!” e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não! “o substituem. O “Nem fodendo” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”. O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
Por sua vez, o “porra nenhuma!” atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um “é PhD porra nenhuma!”, ou “ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!”. O “porra nenhuma”, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos “aspone”, “chepone”, “repone” e, mais recentemente, o “prepone” – presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o- pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba… Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cú!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cú!”.Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cú!”. Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face,olhar firme,cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”. E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”? O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. “Não quer sair comigo? Então foda-se!”. “Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”. O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!. Grosseiro, mas profundo…
Pois se a lingua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. “Nem fodendo…”
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Momentos inestimaveis
Descartáveis, 3 reais
Óculos de proteção, 20 reais
Roupa branca, 200 reais
Ver meus amigos, após jogarem fut, fazendo a "dança do siri" em pleno jardim da PS da odonto, enquanto eu estava auxiliando minha chefe em uma cirurgia, não tem preço
hauhauhauahuahauahuahuahauhauah
Óculos de proteção, 20 reais
Roupa branca, 200 reais
Ver meus amigos, após jogarem fut, fazendo a "dança do siri" em pleno jardim da PS da odonto, enquanto eu estava auxiliando minha chefe em uma cirurgia, não tem preço
hauhauhauahuahauahuahuahauhauah
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
69 antes do dentista
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, João se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, João teme que o dentista note seu bafo de xana e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine .
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, João se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de João e afirma categórico:
- Porra João, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
Desculpa, desculpa..
Terminado o ato, João teme que o dentista note seu bafo de xana e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine .
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, João se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de João e afirma categórico:
- Porra João, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
Desculpa, desculpa..
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Verdades sobre a faculdade
1. Não importa a que horas é a primeira aula, você dormir durante ela
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas
5. Você só vai conhecer alguns dos professores no dia do exame
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente
7. Se você era inteligente na escola... a inteligência deve ter ficado por lá
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular... vai à todas as festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber a matéria toda, mas a maior parte das provas a nota é baixa
10. Você pode não saber nada da matéria e tirar dez
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar
12. A maior parte do conhecimento que você adquire é fora das aulas
13. Se nunca bebeu, você vai beber
14. Se nunca fumou, vai fumar
15. Se nunca fodeu, vai foder
16. Se não fizer nada disto durante a faculdade, não o fará nunca mais na vida, a não ser que faça faculdade novamente
17. Você vai se tornar numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer
18. Psicologia é na verdade Biologia
19. Biologia é na verdade Química
20. Química é na verdade Física
21. Física é na verdade Matemática
22. Matemática continua a ser uma merda
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, você não vai saber nada e vai acabar a faculdade pensando que não está preparado
24. Você vai descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer
25. Você vai prometer sempre que no próximo semestre estuda mais e presta mais atenção às aulas e vai a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário
26. Ter um zero é normal
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você vai fazer
28. Você não vê a hora de terminar a faculdade
29. E quando acabar, você vai descobrir que foi a melhor época de toda a tua vida
:-)
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas
5. Você só vai conhecer alguns dos professores no dia do exame
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente
7. Se você era inteligente na escola... a inteligência deve ter ficado por lá
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular... vai à todas as festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber a matéria toda, mas a maior parte das provas a nota é baixa
10. Você pode não saber nada da matéria e tirar dez
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar
12. A maior parte do conhecimento que você adquire é fora das aulas
13. Se nunca bebeu, você vai beber
14. Se nunca fumou, vai fumar
15. Se nunca fodeu, vai foder
16. Se não fizer nada disto durante a faculdade, não o fará nunca mais na vida, a não ser que faça faculdade novamente
17. Você vai se tornar numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer
18. Psicologia é na verdade Biologia
19. Biologia é na verdade Química
20. Química é na verdade Física
21. Física é na verdade Matemática
22. Matemática continua a ser uma merda
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, você não vai saber nada e vai acabar a faculdade pensando que não está preparado
24. Você vai descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer
25. Você vai prometer sempre que no próximo semestre estuda mais e presta mais atenção às aulas e vai a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário
26. Ter um zero é normal
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você vai fazer
28. Você não vê a hora de terminar a faculdade
29. E quando acabar, você vai descobrir que foi a melhor época de toda a tua vida
:-)
domingo, 13 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
Coisas inestimáveis
Roupa branca, 200 reais
Moldeira de aço inox, 300 reais
Equipo, 30 mil reais
Ver seu amigo caindo do mocho de pernas pro alto, em plena clínica, no sábado de manhã, isso não tem preço
huahauahuahauhauahuahuahauahuahauhauhauahuahauahauhauahuahauahahauha
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
HAUHAUHAHUHA
Desculpa galera, não quero ofender ninguém com isso, mas vi no youtube e não consigo parar de rir...
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
in off total
SYDNEY – Um vinho australiano que já foi considerado item não colecionável foi vendido a preço recorde, superando o mais aclamado vintage do país, com os amantes do vinho procurando cada vez mais as garrafas mais raras do último século.
No anual Leilão de Vinhos Penfolds esta semana, o Penfolds 1957 Shiraz St. Henri foi vendido por 6.991 dólares (8.110 dólares australianos) a garrafa, preço mais alto pago por um St. Henri.
Garrafas St. Henri de 1955, 1959 e 1971 também tiveram novos recordes para os mesmos vintages do famoso Penfolds Grange, conhecido como o vinho mais caro e desejado da Austrália.
"O resultado é extraordinário, provavelmente dez vezes o que eles esperavam obter, não vemos algo assim com muita frequencia", afirmou Stewart Langton, da casa de leilões de vinho Langton, à Reuters.
"Eu não acredito que qualquer vinho valha mais de 8.000 dólares australianos e basicamente as pessoas que gastam isso numa garrafa não vão beber o vinho, elas o guardam como um troféu", afirmou Winsor Dobbin, da revista "Food and Wine".
Enquanto o Penfolds Grange era visto como um vinho colecionável, o St. Henri era bebido, fazendo com que velhas garrafas se tornassem raras.
O primeiro vintage comercial St. Henri foi em 1957 e ganhou nova notoriedade na década de 1990 à medida em que especialistas começaram a apreciar seu estilo distinto.
"As pessoas estão procurando as garrafas raras e difíceis de encontrar que ocasionalmente aparecem, por isso estamos vendo os preços maiores para os vinhos das décadas de 50 e início dos 60", afirmou Langton.
http://ultimosegundo.ig.com.br/cultura/2009/09/09/vinho+raro+australiano+e+vendo+a+preco+recorde+8342923.html
No anual Leilão de Vinhos Penfolds esta semana, o Penfolds 1957 Shiraz St. Henri foi vendido por 6.991 dólares (8.110 dólares australianos) a garrafa, preço mais alto pago por um St. Henri.
Garrafas St. Henri de 1955, 1959 e 1971 também tiveram novos recordes para os mesmos vintages do famoso Penfolds Grange, conhecido como o vinho mais caro e desejado da Austrália.
"O resultado é extraordinário, provavelmente dez vezes o que eles esperavam obter, não vemos algo assim com muita frequencia", afirmou Stewart Langton, da casa de leilões de vinho Langton, à Reuters.
"Eu não acredito que qualquer vinho valha mais de 8.000 dólares australianos e basicamente as pessoas que gastam isso numa garrafa não vão beber o vinho, elas o guardam como um troféu", afirmou Winsor Dobbin, da revista "Food and Wine".
Enquanto o Penfolds Grange era visto como um vinho colecionável, o St. Henri era bebido, fazendo com que velhas garrafas se tornassem raras.
O primeiro vintage comercial St. Henri foi em 1957 e ganhou nova notoriedade na década de 1990 à medida em que especialistas começaram a apreciar seu estilo distinto.
"As pessoas estão procurando as garrafas raras e difíceis de encontrar que ocasionalmente aparecem, por isso estamos vendo os preços maiores para os vinhos das décadas de 50 e início dos 60", afirmou Langton.
http://ultimosegundo.ig.com.br/cultura/2009/09/09/vinho+raro+australiano+e+vendo+a+preco+recorde+8342923.html
terça-feira, 8 de setembro de 2009
God Gave Rock 'n' Roll To You II
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Put it in the soul of everyone
Do you know what you want? You don't know for sure
You don't feel right, you can't find a cure
And you're getting less than what you're looking for
You don't have money or a fancy car
And you're tired of wishing on a falling star
You gotta put your faith in a loud guitar
Chorus:
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Gave rock and roll to everyone (oh yeah)
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Put it in the soul of everyone
"Now listen":
If you wanna be a singer or play guitar
Man, you gotta sweat or you won't get far
Cause it's never too late to work nine-to-five
You can take a stand or you can compromise
You can work real hard or just fantasize
But you don't start living till you realize
"I gotta tell ya!"
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Gave rock and roll to everyone
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Put it in your soul
God gave rock and roll to you
(To everyone he gave the song to be sung)
Gave rock and roll to you
Gave rock and roll to everyone
God gave rock and roll to you
(To everyone he gave the song to be sung)
Gave rock and roll to you
Saved rock and roll for everyone
Saved rock and roll
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Gave rock and roll to everyone
God gave rock and roll to you
Gave rock and roll to you
Put it in your soul
"I know life sometimes can get tough!
And I know life sometimescan be a drag!
But people, we have been given a gift,
We have been given a road
And that road's name is... Rock and Roll!"
Resposta ao Bino
Depois do post do bino sobre o tempo passando e nós ficando velhos e nos tornando dentistas...
Lembrei dessa música. E desse clipe
Na verdade e uma musica de amor, mas acho que dá para usar perfeitamente para amizade também.
Vamos lá; Essa é Sangatsu KoKonoka, do Remioromen. Tem legenda viu?
Lembrei dessa música. E desse clipe
Na verdade e uma musica de amor, mas acho que dá para usar perfeitamente para amizade também.
Vamos lá; Essa é Sangatsu KoKonoka, do Remioromen. Tem legenda viu?
Homens de verdade
Esse texto explicita aquilo que eu sempre disse sobre amizade. Não existe amizade entre mulheres pelos motivos listados abaixo. Amizade entre homens é real justamente pelas coisas serem como são.
Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.
Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.
Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.
Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.
Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:
– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???
Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :
– Filho da puta!
Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.
– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.
– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.
Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.
Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:
– O Carlos tem pinto pequeno.
Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.
Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.
Um homem de verdade pode passar a perna no amigo e pegar a mulher que ele tava afim a muito tempo. Isso acontece porque o amigo é lerdo demais e ele precisa mostrar ao outro que na vida não se pode perder tempo. Se nao fosse para ele seria para outro. Claro, isso não é feito pelas costas. É feito BEM na frente dele. E há mágoa nisso? Não, só um:
- Furo olho do caralho...
E depois vão beber e jogar sinuca juntos.
Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”
Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre.
Do site Testosterona
tempo...
Galera, desde o começo desse semestre reflito sobre isso: "quando for o segundo semestre do ano que vem, acabou! Sem ser o Natal desse ano, o próximo, já estaremos formados".
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
15 atitudes que te desqualificam da condição de macho
15 atitudes que te desqualificam da condição de macho
1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.
4 – Tomar sucos de frutas misturadas:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5 – Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.
7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.
8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11-Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.
12-Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!
13 – Beber refrigerante no copo
“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!
14 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!
15 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!
Bom, de acordo com isso eu sou viado ahuahuahhauhauh
Dicionário feminino
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade de dar
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
( Atualizado 02/09) Podemos nós mesmos entender nossa solidão?
Esse é um post absolutamente off-topic.
Existe uma teoria nas relações sociais que usa a analogia dos Porcos-espinhos. Os porcos espinhos, mamíferos, animais sociais, no inverno tentam chegar próximos uns dos outros na tentativa de se aquecer. Entretanto, esses animais não conseguem manter a proximidade pois cada vez que tentam se aproximar uns dos outros o que eles conseguem é somente ferir uns aos outros.
Nas relações humanas, não acontece diferente. Hoje, mesmo com todos os recursos que temos, acabamos nos distanciando das pessoas no mundo real e nos aproximando mais no mundo virtual. Essas relações tendem a ser superficiais.
Eu não sei na nossa sala, mas é grande o numero de pessoas na nossa faixa de idade que hoje em dia faz uso de anti-depressivo. A depressão, mal do século passado e que agora atormenta ainda mais as pessoas é uma doença complexa e nem sempre de simples diagnóstico. Os remédios não são baratos, os médicos competentes também cobram caro assim como psicólogos.
Nem sempre as pessoas que sorriem o tempo todo são as mais felizes. Nem sempre as que vivem rodiadas de pessoas são as que tem mais amigos.
Qual o problema conosco? O ser humano é um ser social, não nasceu para ser sozinho. Depende sim das relações com seus semelhantes e precisa dos outros direta ou indiretamente para continuar a sua vida. Por que então insistimos em tentar ser sozinhos?
Quantas não foram as vezes que nos decepcionamos com pessoas que gostávamos ou admirávamos ao perceber que essa não nos enxergava da mesma maneira? Quantas não foram as vezes que você ignorou aquela pessoa simpática que nunca lhe negou atenção e tãopouco ajuda quando precisou?
As pessoas estão por aí. Pessoas boas, pessoas íntegras, pessoas de caráter. Prontas para serem seus melhores amigos... Então pq continuar na comodidade de viver somente com as pessoas com as quais esta acostumado ou rodeado? Afinidade? Tem certeza? Ou simplesmente acomodação? Isso valeria para os relacionamentos amorosos também, mas no momento quero me prender a amizade.
Eu acho engraçado quando pergunto para alguém: Fulano de tal é seu amigo? A resposta: è sim! Só que não vai na sua casa, não se interessa pela sua vida, não se interessa pelos seus problemas, não diz que gosta de você, não te oferece ajuda mesmo quando você não precisa... Eu tenho outra definição para isso, colega. colega é alguém com que você convive todos os dias mas não tem vínculos de intimidade.
Quando você encontrar alguém que é bacana com você, não negue aquilo de mais importante que você pode dar a essa pessoa, atenção. A maioria das vezes, sentar para ouvir um pouco do que essa pessoa te a dizer é a melhor coisa que você pode fazer ou oferecer a ela.
Voce tem problemas pessoais? Tem problemas em casa? A maioria das pessoas tem. Procure um amigo para contar sobre isso, sentar, conversar. Um amigo não te negaria 5 min do tempo para saber um pouco mais de você e se não for para te ajudar, ao menos para tentar te oferecer uma palavra de amizade ou de consolo.
( ATUALIZADO 02/09)
Dizem que nos atraímos também por pessoas que não tem nada a ver conosco justamente pelas características dessa pessoa que não podemos ter.
No fim das contas eu não sei se consegui falar tudo o que queria nesse post pq eu estou meio prolixo ultimamente e não consigo me ater ao tema.
Muito do que temos em nós vem da experiência de criação e dos relacionamentos que temos pela vida. Cada pessoa deixa um pouco de si em nós quando passa por nossas vidas. E isso ajuda a moldar nosso caráter. Para o bem e para o mal.
Eu mesmo me acho uma pessoa complicada e extremamente dificil de lidar. Eu admito que as pessoas que conseguem conviver comigo diariamente e nao ter nenhum problema são praticamente herois, pq eu tenho um genio dificil, nem sempre estou bom para conversar, nem sempre estou num dia "cristão" para qualquer coisa que seja. MEsmo assim, essas pessoas continuam pela minha vida me levantando e me ajudando, mesmo que muitas vezes eu deliberadamente dispense essa ajuda.
Não é orgulho sabe, é uma coisa da personalidade. Eu não gosto de dar trabalho aos outros, não gosto que cuidem da minha vida, entretanto sinto falta dos amigos de vez em quando apesar de conseguir valorizar muito os momentos de solidão.
A solidão é minha amiga as vezes, é nela que encontro a resposta para muitas das minhas próprias encanações e como sair das minhas "egotrips" que não são poucas.
Quanto tempo demora para entendermos como as nossas relações são importantes? Quanto tempo demora para entendermos o quão especiais algumas pessoas as quais não damos a devida atenção ou valor são especiais de verdade?
Se você tivesse que fazer uma lista de amigos de verdde quantas pessoas teriam o nome escrito?
Se você tivesse que fazer uma lista de pessoas que gostaria que fossem seus amigos de verdade quantas pessoas teriam o nome escrito?
E na lista de quantas dessas pessoas vocÊ estaria???
Parou pra pensar nisso? Todos os seus amigos te consideram amigo também?
Existe uma teoria nas relações sociais que usa a analogia dos Porcos-espinhos. Os porcos espinhos, mamíferos, animais sociais, no inverno tentam chegar próximos uns dos outros na tentativa de se aquecer. Entretanto, esses animais não conseguem manter a proximidade pois cada vez que tentam se aproximar uns dos outros o que eles conseguem é somente ferir uns aos outros.
Nas relações humanas, não acontece diferente. Hoje, mesmo com todos os recursos que temos, acabamos nos distanciando das pessoas no mundo real e nos aproximando mais no mundo virtual. Essas relações tendem a ser superficiais.
Eu não sei na nossa sala, mas é grande o numero de pessoas na nossa faixa de idade que hoje em dia faz uso de anti-depressivo. A depressão, mal do século passado e que agora atormenta ainda mais as pessoas é uma doença complexa e nem sempre de simples diagnóstico. Os remédios não são baratos, os médicos competentes também cobram caro assim como psicólogos.
Nem sempre as pessoas que sorriem o tempo todo são as mais felizes. Nem sempre as que vivem rodiadas de pessoas são as que tem mais amigos.
Qual o problema conosco? O ser humano é um ser social, não nasceu para ser sozinho. Depende sim das relações com seus semelhantes e precisa dos outros direta ou indiretamente para continuar a sua vida. Por que então insistimos em tentar ser sozinhos?
Quantas não foram as vezes que nos decepcionamos com pessoas que gostávamos ou admirávamos ao perceber que essa não nos enxergava da mesma maneira? Quantas não foram as vezes que você ignorou aquela pessoa simpática que nunca lhe negou atenção e tãopouco ajuda quando precisou?
As pessoas estão por aí. Pessoas boas, pessoas íntegras, pessoas de caráter. Prontas para serem seus melhores amigos... Então pq continuar na comodidade de viver somente com as pessoas com as quais esta acostumado ou rodeado? Afinidade? Tem certeza? Ou simplesmente acomodação? Isso valeria para os relacionamentos amorosos também, mas no momento quero me prender a amizade.
Eu acho engraçado quando pergunto para alguém: Fulano de tal é seu amigo? A resposta: è sim! Só que não vai na sua casa, não se interessa pela sua vida, não se interessa pelos seus problemas, não diz que gosta de você, não te oferece ajuda mesmo quando você não precisa... Eu tenho outra definição para isso, colega. colega é alguém com que você convive todos os dias mas não tem vínculos de intimidade.
Quando você encontrar alguém que é bacana com você, não negue aquilo de mais importante que você pode dar a essa pessoa, atenção. A maioria das vezes, sentar para ouvir um pouco do que essa pessoa te a dizer é a melhor coisa que você pode fazer ou oferecer a ela.
Voce tem problemas pessoais? Tem problemas em casa? A maioria das pessoas tem. Procure um amigo para contar sobre isso, sentar, conversar. Um amigo não te negaria 5 min do tempo para saber um pouco mais de você e se não for para te ajudar, ao menos para tentar te oferecer uma palavra de amizade ou de consolo.
( ATUALIZADO 02/09)
Dizem que nos atraímos também por pessoas que não tem nada a ver conosco justamente pelas características dessa pessoa que não podemos ter.
No fim das contas eu não sei se consegui falar tudo o que queria nesse post pq eu estou meio prolixo ultimamente e não consigo me ater ao tema.
Muito do que temos em nós vem da experiência de criação e dos relacionamentos que temos pela vida. Cada pessoa deixa um pouco de si em nós quando passa por nossas vidas. E isso ajuda a moldar nosso caráter. Para o bem e para o mal.
Eu mesmo me acho uma pessoa complicada e extremamente dificil de lidar. Eu admito que as pessoas que conseguem conviver comigo diariamente e nao ter nenhum problema são praticamente herois, pq eu tenho um genio dificil, nem sempre estou bom para conversar, nem sempre estou num dia "cristão" para qualquer coisa que seja. MEsmo assim, essas pessoas continuam pela minha vida me levantando e me ajudando, mesmo que muitas vezes eu deliberadamente dispense essa ajuda.
Não é orgulho sabe, é uma coisa da personalidade. Eu não gosto de dar trabalho aos outros, não gosto que cuidem da minha vida, entretanto sinto falta dos amigos de vez em quando apesar de conseguir valorizar muito os momentos de solidão.
A solidão é minha amiga as vezes, é nela que encontro a resposta para muitas das minhas próprias encanações e como sair das minhas "egotrips" que não são poucas.
Quanto tempo demora para entendermos como as nossas relações são importantes? Quanto tempo demora para entendermos o quão especiais algumas pessoas as quais não damos a devida atenção ou valor são especiais de verdade?
Se você tivesse que fazer uma lista de amigos de verdde quantas pessoas teriam o nome escrito?
Se você tivesse que fazer uma lista de pessoas que gostaria que fossem seus amigos de verdade quantas pessoas teriam o nome escrito?
E na lista de quantas dessas pessoas vocÊ estaria???
Parou pra pensar nisso? Todos os seus amigos te consideram amigo também?
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