quinta-feira, 8 de julho de 2010
terça-feira, 6 de julho de 2010
Computador Portátil...
A tecnologia vêm se aprimorando com o passar do tempo, e podemos ver isso no nosso dia-a-dia, como nesse cara aí em cima com seu computador portátil!
terça-feira, 29 de junho de 2010
Tulio Tanaka facts
Depois de quebrar o braço do craque da Costa do Marfim, Didier Drogba, e quase deixá-lo fora da Copa 2010, o brasileiro naturalizado japonês, Marcus Túlio Tanaka, ganhou honrosas menções sobre sua pessoa.
Veja algumas que estão circulando pela Internet:
1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.
21 - Quando Russel Crowe gravou “Gladiador” teve aulas de bons modos com Túlio Tanaka
22- O Ministério da saúde adverte: Divirdir a bola com Túlio Tanaka é prejudicial a saúde !
23- o ministério da saúde adverte:proteja seu cotovelo, túlio tanaka odeia cigarro
24- Delegação de Portugal reforçou a segurança de Cristiano Ronaldo na concentração. Há rumores de que Túlio Tanaka vai tentar uma visita relâmpago.
25-No winning eleven, o Tulio Tanaka tem agressividade 101
26-Tulio Tanaka convidou Logan para Jogar futebol. Hoje entendemos por que Wolverine tem ossos de adamantium.
27-Um dia Túlio Tanaka chutou uma pedra … até hoje é chamada de COMETA HALLEY
28-
terça-feira, 22 de junho de 2010
Comercial da Delicia
Comercial da Delicia Supreme, ces viram esse?
http://www.youtube.com/watch?v=q9IipdpCFK4
ADOOOOGO! Hauhauhahuhaah
http://www.youtube.com/watch?v=q9IipdpCFK4
ADOOOOGO! Hauhauhahuhaah
Dunga Surta
http://www.youtube.com/watch?v=NKMbpLzldws&feature=player_embedded
Dunga em um dia de fúria... muito loko!
Dunga em um dia de fúria... muito loko!
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Diferença entre mãe e sogra
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra
Astrologia Gay...
Ariano
É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo? ! ? Maaaaanooooooo!
Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa "gola-polo", calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como "kiwi", ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de "ativo", afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Geminiano
Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da "Hello Kitty". Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald´s: "Só da se for adiantado fofo! ". Sendo uma entidade "multiflex", ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!
Canceriano
Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó , jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras, ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.
Leonino
Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a "última Coca-cola do deserto". Se bem que está mais para "Fanta uva". O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora "tigrões", "gatões", "leopardos"... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as "cachorras", afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!
Virginiano
Um boiola discreto e "quase-assumido". Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... As vezes, comida japonesa! Já que comer "cru" é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio cú só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas, quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.
Libriano
Socíavel, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra "forma" da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa "All Star" e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação né ? ! ?
Escorpiano
Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem descente! E os cílios falsos! ? Nem se fala!
Sagitariano
Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê", "Amarelo-citrino", "Magenta", "Fúcsia" (que diabo é isso? ! ? )... fazem parte de seu Universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "Cú de bêbado não têm dono"? Pois é! Eles fazem jus à isso!
Capricorniano
São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa "disciplina espartana". Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!
Aquariano
Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da "Parada Gay". Sem preconceitos (uma ironia né... ), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo)e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um "menáge a trois". Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!
Pisciano O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas (os) (? ! ? ) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como "Polenguinho" e "Danoninho". Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como "Caras" ou "Contigo! ".
É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo? ! ? Maaaaanooooooo!
Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa "gola-polo", calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como "kiwi", ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de "ativo", afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Geminiano
Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da "Hello Kitty". Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald´s: "Só da se for adiantado fofo! ". Sendo uma entidade "multiflex", ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!
Canceriano
Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó , jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras, ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.
Leonino
Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a "última Coca-cola do deserto". Se bem que está mais para "Fanta uva". O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora "tigrões", "gatões", "leopardos"... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as "cachorras", afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!
Virginiano
Um boiola discreto e "quase-assumido". Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... As vezes, comida japonesa! Já que comer "cru" é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio cú só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas, quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.
Libriano
Socíavel, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra "forma" da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa "All Star" e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação né ? ! ?
Escorpiano
Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem descente! E os cílios falsos! ? Nem se fala!
Sagitariano
Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê", "Amarelo-citrino", "Magenta", "Fúcsia" (que diabo é isso? ! ? )... fazem parte de seu Universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "Cú de bêbado não têm dono"? Pois é! Eles fazem jus à isso!
Capricorniano
São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa "disciplina espartana". Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!
Aquariano
Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da "Parada Gay". Sem preconceitos (uma ironia né... ), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo)e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um "menáge a trois". Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!
Pisciano O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas (os) (? ! ? ) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como "Polenguinho" e "Danoninho". Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como "Caras" ou "Contigo! ".
Dicas da Glorinha Kalil...
Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.. Saco fedido é o 'ó'.
© Outra coisa, quem disse que saco cabiludo é bonito??? Gente!!! Não tem nada de mais homem depilar o saco...aliás...devia ser obrigatório....saco cabeludo fede......tem suor......que mulher vai encostar o boca ou nariz lá né....tenha dó.. o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember ..... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)
Para as Mulheres:
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.
Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.. Saco fedido é o 'ó'.
© Outra coisa, quem disse que saco cabiludo é bonito??? Gente!!! Não tem nada de mais homem depilar o saco...aliás...devia ser obrigatório....saco cabeludo fede......tem suor......que mulher vai encostar o boca ou nariz lá né....tenha dó.. o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember ..... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Nova Profissão!!!
Não é piada! Coleta de esperma assistida
E aí, topa mudar de profissão? Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....
Na China tem profissional para esse ramo!!!
PROFISSÃO - (PUNHETEIRA - esta palavra mesmo traduzida para o Mandarim) GRAU DE RISCO 04 SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAL R$ 3.700,00 MENSAIS, porque CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO.
Os chineses não estão muito mais evoluídos!?
Ponto para a China!!!
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Sem noção?!?
Pergunta para todos: Meninas, vocês casariam assim ? Caras, vocês deixariam sua noiva ir assim ?
quinta-feira, 10 de junho de 2010
terça-feira, 1 de junho de 2010
Como parecer louco
) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".
26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".
segunda-feira, 31 de maio de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Sabia que a conhecia de algum lugar...
Sabia que já tinha visto essa mulher em algum lugar!!! Olha só o Lula se promovendo as custas das celebridades...
quarta-feira, 19 de maio de 2010
Vamos seguir o conselho do Ministro da Saúde...
Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, surgiram algumas dúvidas...
-Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
-Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
-Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
-Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
-Monogamia não coloca a saúde em risco?
-Masturbação é automedicação?
-Suruba é saúde coletiva?
-Swing não é mudança de tratamento?
-Voyeurismo não é tratamento assistido?
-Travesti é medicamento genérico?
-Obsessão sexual não é hipocondria?
-Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
-Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
-Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?
-Boneca inflável é placebo?
-Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
-Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
-Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
-SUS significa Saúde Urge Sexo?
-A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
-Bordéis precisam ter um médico de plantão?
-O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
-Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu... o povo?
-Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
-Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
-Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
-Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
-Monogamia não coloca a saúde em risco?
-Masturbação é automedicação?
-Suruba é saúde coletiva?
-Swing não é mudança de tratamento?
-Voyeurismo não é tratamento assistido?
-Travesti é medicamento genérico?
-Obsessão sexual não é hipocondria?
-Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
-Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
-Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?
-Boneca inflável é placebo?
-Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
-Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
-Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
-SUS significa Saúde Urge Sexo?
-A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
-Bordéis precisam ter um médico de plantão?
-O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
-Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu... o povo?
domingo, 16 de maio de 2010
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Frases em latim para todas as ocasiões
Muitos acreditam na mortandade do latim. Ora, tamanha asneira! Latim é uma língua viva, flexível, prática, moderna e, acima de tudo, é estatisticamente comprovado que muitas mulheres se apaixonam por quem a estuda — daí o termo amante latino, hã.Este é o momento oportuno para você, que tem uma banda de metal melódico e deseja desferir um refrão épico com versos em latim, ou para você, amiguinho, que está pensando em tatuar uma frase impactante na nuca.
Frases em latim para todas as ocasiões
Absum!
Fui!
Ad eundum quo nemo ante iit.
Para audaciosamente ir onde nenhum homem jamais esteve.
Aio, quantitas magna frumentorum est.
Realmente, isso é uma quantidade bem grande de milho.
Animadvertistine, ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri?
Já percebeu que não importa onde você fique, a fumaça sempre vai diretamente na sua cara?
Balaenae Nobis Conservandae Sunt!
Salvem as baleias!
Braccae illae virides cum subucula rosea et tunica Caledonia-quam elenganter concinnatur!
Essas calças verdes caem tão bem com essa camisa rosa e essa jaqueta cintilante!
Canis meus id comedit.
Meu cachorro comeu.
Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
Isso é um pergaminho na sua toga, ou você está feliz em me ver?
Lagunculae leydianae non accedunt.
Pilhas não incluidas.
Lapsus Nivium!
Avalanche!!
Latro! Fremo!
Au au! Grrrr!
Machina improba! Vel mihi ede potum vel mihi redde nummos meos!
Sua máquina maldita! Me dê a latinha ou devolva meu dinheiro!
Magister Mundi sum!
Sou o mestre do Universo!
Nemo hic adest illius nominis.
Não tem ninguém aqui com esse nome.
Nihil curo de ista tua stulta superstitione.
Não estou interessado no seu culto religioso estúpido.
Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
Não é o calor, é a umidade.
Non curo. Si metrum non habet, non est poema.
Não dou a mínima. Se não rima, então não é poesia.
Non sum pisces.
Eu não sou peixe.
Orbes Volantes Exstare.
Discos-voadores existem.
Pistrix! Pistrix!
Tubarão! Tubarão!
Postatem obscuri lateris nescitis.
Você não conhece o poder do Lado Negro.
Prehende uxorem meam, sis!
Leve minha esposa, por favor!
Romani quidem artem amatoriam invenerunt.
Sabe como é, os romanos é que inventaram a arte do amor.
Si hoc legere scis, nimium eruditionis habes.
Se você pode ler isso, então você teve uma educação muito boa.
Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
Não consigo te ouvir, estou com uma banana na minha orelha.
Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!
Que os bárbaros invadam seu espaço pessoal!
Utinam coniurati te in foro interficiant!
Que os conspiradores te assassinem no salão!
Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant!
Que a lógica falha mine toda a sua filosofia!
Frases em latim para todas as ocasiões
Absum!
Fui!
Ad eundum quo nemo ante iit.
Para audaciosamente ir onde nenhum homem jamais esteve.
Aio, quantitas magna frumentorum est.
Realmente, isso é uma quantidade bem grande de milho.
Animadvertistine, ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri?
Já percebeu que não importa onde você fique, a fumaça sempre vai diretamente na sua cara?
Balaenae Nobis Conservandae Sunt!
Salvem as baleias!
Braccae illae virides cum subucula rosea et tunica Caledonia-quam elenganter concinnatur!
Essas calças verdes caem tão bem com essa camisa rosa e essa jaqueta cintilante!
Canis meus id comedit.
Meu cachorro comeu.
Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
Isso é um pergaminho na sua toga, ou você está feliz em me ver?
Lagunculae leydianae non accedunt.
Pilhas não incluidas.
Lapsus Nivium!
Avalanche!!
Latro! Fremo!
Au au! Grrrr!
Machina improba! Vel mihi ede potum vel mihi redde nummos meos!
Sua máquina maldita! Me dê a latinha ou devolva meu dinheiro!
Magister Mundi sum!
Sou o mestre do Universo!
Nemo hic adest illius nominis.
Não tem ninguém aqui com esse nome.
Nihil curo de ista tua stulta superstitione.
Não estou interessado no seu culto religioso estúpido.
Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
Não é o calor, é a umidade.
Non curo. Si metrum non habet, non est poema.
Não dou a mínima. Se não rima, então não é poesia.
Non sum pisces.
Eu não sou peixe.
Orbes Volantes Exstare.
Discos-voadores existem.
Pistrix! Pistrix!
Tubarão! Tubarão!
Postatem obscuri lateris nescitis.
Você não conhece o poder do Lado Negro.
Prehende uxorem meam, sis!
Leve minha esposa, por favor!
Romani quidem artem amatoriam invenerunt.
Sabe como é, os romanos é que inventaram a arte do amor.
Si hoc legere scis, nimium eruditionis habes.
Se você pode ler isso, então você teve uma educação muito boa.
Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
Não consigo te ouvir, estou com uma banana na minha orelha.
Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!
Que os bárbaros invadam seu espaço pessoal!
Utinam coniurati te in foro interficiant!
Que os conspiradores te assassinem no salão!
Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant!
Que a lógica falha mine toda a sua filosofia!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
segunda-feira, 3 de maio de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Relacionamentos...
DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não équalquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito, 80% do que ela gasta são coisas desnecessárias/inutilidades, presentes pros amigos e familiares Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole e o pior de tudo, passa para segundo plano, pois tudo que acontece de bom com a criança puxou a mãe, tudo de errado que o pentelho faz puxou o pai. (muitas vezes o cara está se achando o máximo e por traz o pessoal tá taxando o cara de trouxa, quiça corno).
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento/N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro.. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista..
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
p/ minha ex-esposa
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo/Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido
Luis Fernando Veríssimo
FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não équalquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...
CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito, 80% do que ela gasta são coisas desnecessárias/inutilidades, presentes pros amigos e familiares Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole e o pior de tudo, passa para segundo plano, pois tudo que acontece de bom com a criança puxou a mãe, tudo de errado que o pentelho faz puxou o pai. (muitas vezes o cara está se achando o máximo e por traz o pessoal tá taxando o cara de trouxa, quiça corno).
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento/N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro.. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista..
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.
BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
p/ minha ex-esposa
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo/Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido
terça-feira, 20 de abril de 2010
Regras de Trabalho...
COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
terça-feira, 30 de março de 2010
segunda-feira, 29 de março de 2010
sexta-feira, 26 de março de 2010
Boa semana santa
Galera,
boa semana santa.
Lembrando que, como não podemos comer carne vermelha, podemos comer carne branca, como peixe, bacalhau, por exemplo!
vamos comner bastante peixe!!!
boa semana santa.
Lembrando que, como não podemos comer carne vermelha, podemos comer carne branca, como peixe, bacalhau, por exemplo!
vamos comner bastante peixe!!!
Assalto Nipônico
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
Bons Modos
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
segunda-feira, 15 de março de 2010
Soube de um ocorrido na sala e gostaria de dividir com todos vocês. Como aconteceu com um colega, acho melhor não divulgar o nome, por isso utilizaremos um codinome escolhido aleatoriamente: BINO.
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe (BINO), perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço (BINO) e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e
escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Abraço papito!!!! hahahahaha
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe (BINO), perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço (BINO) e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e
escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Abraço papito!!!! hahahahaha
terça-feira, 9 de março de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
Nunca mexa com gordinhas
O bobão vai levar uma com uma gordinha...
Isso me lembra um golpe mundialmente famoso...
Isso me lembra um golpe mundialmente famoso...
domingo, 14 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Mais uma sugestão de camiseta
1 ANO – Nós sofremos na HISTO
2 ANO – Nós sofremos na MICRO
3 ANO – Nós Sofremos na PATO
4 ANO – NOS SOFREMOS NA ENDO
5 ANO – NOS SOFREMOS NA PPR
6 ANO – TODO MUNDO VAI SOFRER MENOS NóS
PQ TODO MUNDO É BIXO ( inclusive vocês do QUINTO DIURNO)
2 ANO – Nós sofremos na MICRO
3 ANO – Nós Sofremos na PATO
4 ANO – NOS SOFREMOS NA ENDO
5 ANO – NOS SOFREMOS NA PPR
6 ANO – TODO MUNDO VAI SOFRER MENOS NóS
PQ TODO MUNDO É BIXO ( inclusive vocês do QUINTO DIURNO)
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Listas 2010
OLá pessoal Alê.
Estou mandando as listas de material de 2010 com a cotação da EXTRA DENTAL no email da sala. Eu solicitei cotações à Tanaka, Fernandes e Solident. Entretanto elas não responderam apesar das continuas solicitações de envio das mesmas. Como não é muito material e tendo em vista a cotação realizada para o pessoal do ano passado, acredito que os preços estão razoáveis. De qualquer maneira, continuo em contato com as dentais aguardando orçamentos deles. COMO a lista de cirurgia, integrada e de pediatria são meio urgentes pelos cronogramas eu estou enviando a cotação da EXTRA e conversei com o Elvio o seguinte, caso qq uma das dentais me apresente preços menores nos mesmos produtos ele se compromete a cobrir.
Observações: na lista de cirurgia existe o item da caixa. O professor falou que nao precisa ser com escotilha, portanto vc pode comprar a normal. Mesmo assim, as duas estao cotadas.
Ainda na lista de cirurgia, se voce conversar com qq um que ja fez ou faz cirurgia sabe que o porta agulha com ponta VIDEA é melhor. O problema é que é mais caro, logicamente. O porta agulha com ponta videa nao desgasta e portanto nao solta a agulha. Os caras da sala como o Henrique e o Ge que mexem muito com cirurgia podem confirmar isso.
A lista de protese buco e traumato 99% dos itens ja temos. A lista dew pediatria me foi passada por uma professora do departamento, mas como o Imparato falou que itens podem ser retirados ( e o Elvio esta ciente) vc pode retirar os itens posteriormente.
O elvio só cotou coisas que nao temos, que estao em negrito.
Quem for pedir a lista pode ir entrando em contato com o Elvio na EXTRA ou por celular: 3298-6100 ou 9915-2019
Abraço.
Estou mandando as listas de material de 2010 com a cotação da EXTRA DENTAL no email da sala. Eu solicitei cotações à Tanaka, Fernandes e Solident. Entretanto elas não responderam apesar das continuas solicitações de envio das mesmas. Como não é muito material e tendo em vista a cotação realizada para o pessoal do ano passado, acredito que os preços estão razoáveis. De qualquer maneira, continuo em contato com as dentais aguardando orçamentos deles. COMO a lista de cirurgia, integrada e de pediatria são meio urgentes pelos cronogramas eu estou enviando a cotação da EXTRA e conversei com o Elvio o seguinte, caso qq uma das dentais me apresente preços menores nos mesmos produtos ele se compromete a cobrir.
Observações: na lista de cirurgia existe o item da caixa. O professor falou que nao precisa ser com escotilha, portanto vc pode comprar a normal. Mesmo assim, as duas estao cotadas.
Ainda na lista de cirurgia, se voce conversar com qq um que ja fez ou faz cirurgia sabe que o porta agulha com ponta VIDEA é melhor. O problema é que é mais caro, logicamente. O porta agulha com ponta videa nao desgasta e portanto nao solta a agulha. Os caras da sala como o Henrique e o Ge que mexem muito com cirurgia podem confirmar isso.
A lista de protese buco e traumato 99% dos itens ja temos. A lista dew pediatria me foi passada por uma professora do departamento, mas como o Imparato falou que itens podem ser retirados ( e o Elvio esta ciente) vc pode retirar os itens posteriormente.
O elvio só cotou coisas que nao temos, que estao em negrito.
Quem for pedir a lista pode ir entrando em contato com o Elvio na EXTRA ou por celular: 3298-6100 ou 9915-2019
Abraço.
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Paranóia feminina
O vídeo é meio parado. Mas veja como mulher é um bicho maldito. A desgraçada não para de fazer perguntas o tempo inteiro!
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
domingo, 31 de janeiro de 2010
domingo, 24 de janeiro de 2010
sábado, 23 de janeiro de 2010
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Camiseta 001
Olá pessoal. COmo primeira proposta de camiseta para as comemorações de nossa formatura, proponho a camiseta para todo mundo da sala, homens e mulheres a camiseta:
TODO MUNDO É BIXO!
Na verdade tem 3 imagens ai com duas idéias de camiseta. A outra imagem é dos dizeres das costas. Para quem não entendeu o desenho da última, é pq nao viveu o ano de 2009 na internet como a maioria dos desocupados que participa desse blog. É o DAVID do video DAVID AFTER DENTIST... procura no YouTube
TODO MUNDO É BIXO!
Na verdade tem 3 imagens ai com duas idéias de camiseta. A outra imagem é dos dizeres das costas. Para quem não entendeu o desenho da última, é pq nao viveu o ano de 2009 na internet como a maioria dos desocupados que participa desse blog. É o DAVID do video DAVID AFTER DENTIST... procura no YouTube
sábado, 16 de janeiro de 2010
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Ultimo ano
Galera, estamos no último ano. JESUS!
HAUHAUHAHAUAU Como todos sabem esse ano deve sair pelo menos 2 camisetas para a sala e mais o agasalho. Estou aceitando sugestoes de dizeres e estampas.
huahauhauh
LETS GOOOOOO
HAUHAUHAHAUAU Como todos sabem esse ano deve sair pelo menos 2 camisetas para a sala e mais o agasalho. Estou aceitando sugestoes de dizeres e estampas.
huahauhauh
LETS GOOOOOO
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Tá sem grana, mas quer tunar seu carro ? Faça você mesmo!!!
Ai rapaziada, essa é pros que curtem tunnig e tão meio sem grana. Essa foto é só um aperitivo, no link que segue tem mais várias opções!
http://autozine.com.br/inusitados/ta-sem-grana-mas-quer-tunar-papelao
Abraço
Thiago
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Tenis
Porra Erick, pq vc nao me falou que era por isso que começou a jogar tenis? ... me chama PORRA!!!
Mot.
Aos amantes de velocidade, não sei se contei mas tenho uma moto. Depois dessa época de festas que é um saco, não tinha nada melhor para fazer e ai eu pensei.... E SE MINHA MOTO LANÇASSE MISSEIS????
Vai dizer que vc nunca quis atirar em ninguem no transito?? Jura? Putz, entao eu sou doido mesmo,
Vai dizer que vc nunca quis atirar em ninguem no transito?? Jura? Putz, entao eu sou doido mesmo,
Aerobica
Depois de comer como um porco e engordar 32 kilos nessas festas, decidi fazer aerobica. COmo já perdi 2 quilos decidi compartilhar esse maravilhoso novo mundo com voces e ensinar como se faz direito.
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