Blog Turma 102

Uma imagem vale mais do que mil palavras!

2010-07-08T08:16:00.003-03:00

E aí André, se habilita?

2010-07-06T08:53:00.000-03:00

Como você gasta seu tempo?

2010-07-06T08:00:00.002-03:00

Você tem passado muito tempo na frente do computador??? Cuidado.

Computador Portátil...

2010-07-06T07:56:00.003-03:00

A tecnologia vêm se aprimorando com o passar do tempo, e podemos ver isso no nosso dia-a-dia, como nesse cara aí em cima com seu computador portátil!

Tulio Tanaka facts

2010-06-29T08:00:00.003-03:00

Depois de quebrar o braço do craque da Costa do Marfim, Didier Drogba, e quase deixá-lo fora da Copa 2010, o brasileiro naturalizado japonês, Marcus Túlio Tanaka, ganhou honrosas menções sobre sua pessoa.
Veja algumas que estão circulando pela Internet:

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.
21 - Quando Russel Crowe gravou “Gladiador” teve aulas de bons modos com Túlio Tanaka
22- O Ministério da saúde adverte: Divirdir a bola com Túlio Tanaka é prejudicial a saúde !
23- o ministério da saúde adverte:proteja seu cotovelo, túlio tanaka odeia cigarro
24- Delegação de Portugal reforçou a segurança de Cristiano Ronaldo na concentração. Há rumores de que Túlio Tanaka vai tentar uma visita relâmpago.
25-No winning eleven, o Tulio Tanaka tem agressividade 101
26-Tulio Tanaka convidou Logan para Jogar futebol. Hoje entendemos por que Wolverine tem ossos de adamantium.
27-Um dia Túlio Tanaka chutou uma pedra … até hoje é chamada de COMETA HALLEY
28-

Comercial da Delicia

2010-06-22T08:34:00.001-03:00

Comercial da Delicia Supreme, ces viram esse?

http://www.youtube.com/watch?v=q9IipdpCFK4

ADOOOOGO! Hauhauhahuhaah

William Bonner e Fatima

2010-06-22T08:31:00.000-03:00

http://tenso.blog.br/wp-content/2010/06/viagem_fatima.jpg

Gordice

2010-06-22T08:28:00.002-03:00

Vc se perguntava o que era Gordice?

retirado do Naosalvo

Dunga Surta

2010-06-22T08:25:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=NKMbpLzldws&feature=player_embedded

Dunga em um dia de fúria... muito loko!

Definição de Vuvuzela...

2010-06-17T11:57:00.002-03:00

Diferença entre mãe e sogra

2010-06-17T08:55:00.002-03:00

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra

Astrologia Gay...

2010-06-17T08:46:00.003-03:00

Ariano
É o típico lutador de jiu-jitsu. Marombeiro e comedor de açaí. Brigão, encrenqueiro e muito barraqueiro. Se você discutir ou falar mal do bofe dele ele vira uma onça! Aliás, uma pantera cor-de-rosa! Acha que as coisas só se resolvem na porrada. Na academia leva socos, chutes, agarrões, mata-leão, mordidas... barba no cangote... Mas no final das contas, o que ele gosta mesmo é de ser encoxado no tatame! Fazer o quê? ! ? Homem que é homem não reclama, não é mesmo? ! ? Maaaaanooooooo!

Taurino
O típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa "gola-polo", calça de linho... As vezes no trabalho, vai de terno! Ele fala grosso, têm bigode (bem tradicional), usa um Rolex... Geralmente é tido como "kiwi", ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, nas maiorias das vezes, o veado deste signo faz o papel de "ativo", afinal o possessivo taurino gosta de comandar o que é seu. Se bem que ás vezes ele inverte os papéis... Materialista, adora faturar uma graninha em vendas, empréstimos à juros e em jogos de azar! E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.

Geminiano
Esta bicha é a mais rampeira de todas. Entre os homossexuais, é a típica boneca! Comunicativa e versátil que só ela, adora passar para trás suas amigas do ramo. Geralmente se veste com calça corsário, usa salto plataforma e veste uma camisa roxa/lilás da "Hello Kitty". Têm o bilau atrofiado e fede a mijo! É uma bicha muito vivida e esperta! E ela é igual o McDonald´s: "Só da se for adiantado fofo! ". Sendo uma entidade "multiflex", ela se dá bem em todas as profissões que envolvam pessoas! Têm até deputado federal! Fala sério!

Canceriano
Outra bicha encubada! Sensível e emotivo, o gay deste signo adora qualquer coisa que mexa com suas mais íntimas fantasias. É provável que foi criado pela avó , jogando bolinha de gude no carpete do apartamento com os amiguinhos. Colecionador assíduo de tampinhas de garrafas, selos postais, moedas estrangeiras, ou qualquer coisa do gênero. Veste-se como um pai de família, mas todos que se aproximam percebem a voz levemente afetada que têm. Geralmente possue um só namorado a vida toda. E casa-se bem coroa, quando encontra um bofe rico para lhe dar segurança.

Leonino
Simplesmente a bicha mais aparecida de todas! Espalhafatosa, arrogante, se acha a "última Coca-cola do deserto". Se bem que está mais para "Fanta uva". O mundo para eles é uma passarela! Dão excelentes estilistas e supervisores de moda, já que adoram mandar e desmandar. Narcisistas e egocêntricos, se possível, se clonariam só para dar o fiofó para si mesmos! E como todo bons felinos, adora "tigrões", "gatões", "leopardos"... A sunguinha de oncinha é que fica uma beleza neles! Mas eles têm sérios problemas com as "cachorras", afinal, no mundo animal, a disputa é grande por território. Muitas drag-queens são leoninas!

Virginiano
Um boiola discreto e "quase-assumido". Possuem um ar de intelectualidade e refinamento, mas estas qualidades não encobrem a sua homossexualidade. Geralmente usam óculos e têm sempre o cabelo bem alinhado. Adoram caviar, salmão, fondue, vinho português... As vezes, comida japonesa! Já que comer "cru" é sua especialidade... Regrado e metódico, este veado calcula o diâmetro do próprio cú só para ver se é compatível com o instrumento do parceiro. Mas, quando as medidas não batem, faz uso de pomadas lubrificantes. Sexo tântrico e yoga fazem parte de sua vida.

Libriano
Socíavel, ele adora sair com as outras bicholetas para beber e dar vexame! Como a balança que representa o signo, este veado se apresenta sob duas formas: um gay bem vestido, que conversa bem, é bilígue, e geralmente é branquinho, dos olhos verdes e com bochechas rosadas e a outra "forma" da criatura é uma bicha magra, que fez luzes no cabelo, usa "All Star" e veste uma calça apertadinha. Muitos EMOs são librianos. De maneira geral, são bichas fashions. Refinados e cultos, eles adoram arte moderna! Enfim, adoram o Picasso! E quase sempre falam com a língua encostada nos dentes incisivos superiores. Sendo o signo mais passivo do zodíaco, dispensa dizer qual o papel dele na relação né ? ! ?

Escorpiano
Esta bicha possui uma crise existencial muito grande! Revoltado por estar no corpo de um homem, vez ou outra esta bicha está descontando sua raiva em pessoas inocentes, como velhinhas indefesas, crianças com deficiência mental e até mesmo cachorrinhos da raça poodle e yorkshire! Seus ataques se dão por unhadas, mordidas e cortes com giletes de barbear! Assaltos realizados por travestis deste signo são comuns. Afinal estes elementos não possuem muito dinheiro para comprar maquiagem descente! E os cílios falsos! ? Nem se fala!

Sagitariano
Para esta bicha, tudo é festa! Tudo é purpurina e confete! Um eterno carnaval! São bichas exageradas e cínicas! Sempre compram litros de KY e vibradores EGG (Extra grande grande). O logo do arco-íris da causa GLBT (gays, lésbicas bissexuais e transgêneros) é a sua marca. Sua vida é composta de muitas cores! "Azul-bebê", "Amarelo-citrino", "Magenta", "Fúcsia" (que diabo é isso? ! ? )... fazem parte de seu Universo multicolorido. Quando saem para se divertir, as bibas deste signo bebem até cair! Já ouviu falar da frase: "Cú de bêbado não têm dono"? Pois é! Eles fazem jus à isso!

Capricorniano
São como certas espécies de flores! Só desabrocham a partir dos 30 ou 40 anos de idade! O gérmen da veadagem deste espécime fica latente por anos! A maioria casa-se (com mulheres), têm filhos, vão a Igreja regularmente... Mas o que intrigam os pesquisadores é o fato da mudança radical de vida em tão pouco tempo. Há quem acuse fatores fisiológicos. Outros dizem que é apenas uma crise momentânea, e que tudo passa! Mas uma explicação racional formulada por respeitadas figuras da Astrologia é que o disciplinado e rigoroso capricorniano dificilmente têm explosões de emoção durante a vida. Sendo muito controlado, ele vive numa "disciplina espartana". Mas as emoções são como um vulcão e chega uma hora que ninguém agüenta né fofo!

Aquariano
Moderno, visionário e humanista por natureza, a palavra-chave para este gay é doar-se. E isto ele faz muito bem! São bons sociólogos e assistentes sociais. É provável que este veado seja visto liderando manifestações contra a homofobia e causas GLS ou GLBT (terminologia recente), ou em trios elétricos na Avenida Paulista brandindo o estandarte do arco-íris no dia da "Parada Gay". Sem preconceitos (uma ironia né... ), a bicha aquariana se envolve em várias atividades ilícitas (fumar maconha por exemplo)e se mistura com tudo quanto é tipo de gente! Metaleiros-maçônicos, Mods-neo-nazistas, Grunges-xintoístas... E por aí vai! Adora um "menáge a trois". Mas claro, preferem ser sodomizados neste tipo de atividade. Mas de qualquer forma, são as bichas mais agradáveis do zodíaco!

Pisciano O intuitivo e sonhador pisciano vive em um mundo de fantasia multicolorido, em que há gazelas saltitantes felizes nas savanas, borboletas surreais sugando o néctar de belas flores e claro, um lindo castelo em que ele fica esperando por seu príncipe encantado montado num cavalo branco. Uma visão infernal, só comparada a certos screensavers do Windows! Esta bicha é extremamente sensitiva e impressionável. Acha que o mundo todo a odeia secretamente! Preguiçosas (os) (? ! ? ) por natureza, possuem uma tendência muito grande de engordarem. Adoram chocolates e outras frescuras como "Polenguinho" e "Danoninho". Dão excelentes apresentadores de programas de fofoca ou colunistas de revistas como "Caras" ou "Contigo! ".

Dicas da Glorinha Kalil...

2010-06-17T08:31:00.000-03:00

Etiqueta na Hora do Sexo
(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele.. Saco fedido é o 'ó'.

© Outra coisa, quem disse que saco cabiludo é bonito??? Gente!!! Não tem nada de mais homem depilar o saco...aliás...devia ser obrigatório....saco cabeludo fede......tem suor......que mulher vai encostar o boca ou nariz lá né....tenha dó.. o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember ..... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Nova Profissão!!!

2010-06-16T08:00:00.001-03:00

Não é piada! Coleta de esperma assistida

E aí, topa mudar de profissão? Já vimos em filmes, que nos USA eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma.

No Brasil somente o frasquinho e uma sala isolada....

Na China tem profissional para esse ramo!!!

PROFISSÃO - (PUNHETEIRA - esta palavra mesmo traduzida para o Mandarim) GRAU DE RISCO 04 SALÁRIO TRANSFORMADO EM REAL R$ 3.700,00 MENSAIS, porque CONFORME PPRA - NR-32 - ESTÃO EXPOSTAS A RISCO ERGONÔMICO.

Os chineses não estão muito mais evoluídos!?

Ponto para a China!!!

Engavetamento...

2010-06-11T08:32:00.002-03:00

De quem é a culpa ?

Sem noção?!?

2010-06-11T08:29:00.005-03:00

Pergunta para todos: Meninas, vocês casariam assim ? Caras, vocês deixariam sua noiva ir assim ?

Como salvar vítimas de asfixia...

2010-06-10T10:20:00.001-03:00

Super Sexy Abdominal Thrust from Super Sexy CPR on Vimeo.

Obs.: Participação especial "Febre" !

Como salvar uma vida...

2010-06-10T10:19:00.000-03:00

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Como parecer louco

2010-06-01T09:30:00.000-03:00

) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuaçoes.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.

22) Ligue para o CVV e nao fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".

Sinuca...

2010-05-31T08:52:00.003-03:00

Olha aí Alê, o verdadeiro poder do Lobo-Guará!!!
Só invocando o Patronum...

Sabia que a conhecia de algum lugar...

2010-05-20T14:24:00.002-03:00

Sabia que já tinha visto essa mulher em algum lugar!!! Olha só o Lula se promovendo as custas das celebridades...

Vamos seguir o conselho do Ministro da Saúde...‏

2010-05-19T13:21:00.001-03:00

Com a recomendação do ministro da saúde, que está indicando fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, surgiram algumas dúvidas...

-Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
-Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
-Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
-Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
-Monogamia não coloca a saúde em risco?
-Masturbação é automedicação?
-Suruba é saúde coletiva?
-Swing não é mudança de tratamento?
-Voyeurismo não é tratamento assistido?
-Travesti é medicamento genérico?
-Obsessão sexual não é hipocondria?
-Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
-Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
-Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem?
-Boneca inflável é placebo?
-Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
-Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um "programinha"?
-Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
-SUS significa Saúde Urge Sexo?
-A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
-Bordéis precisam ter um médico de plantão?
-O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
-Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fu... o povo?

Que porra é essa?

2010-05-16T00:41:00.000-03:00

Frases em latim para todas as ocasiões

2010-05-13T07:45:00.002-03:00

Muitos acreditam na mortandade do latim. Ora, tamanha asneira! Latim é uma língua viva, flexível, prática, moderna e, acima de tudo, é estatisticamente comprovado que muitas mulheres se apaixonam por quem a estuda — daí o termo amante latino, hã.Este é o momento oportuno para você, que tem uma banda de metal melódico e deseja desferir um refrão épico com versos em latim, ou para você, amiguinho, que está pensando em tatuar uma frase impactante na nuca.
Frases em latim para todas as ocasiões

Absum!
Fui!

Ad eundum quo nemo ante iit.
Para audaciosamente ir onde nenhum homem jamais esteve.

Aio, quantitas magna frumentorum est.
Realmente, isso é uma quantidade bem grande de milho.

Animadvertistine, ubicumque stes, fumum recta in faciem ferri?
Já percebeu que não importa onde você fique, a fumaça sempre vai diretamente na sua cara?

Balaenae Nobis Conservandae Sunt!
Salvem as baleias!

Braccae illae virides cum subucula rosea et tunica Caledonia-quam elenganter concinnatur!
Essas calças verdes caem tão bem com essa camisa rosa e essa jaqueta cintilante!

Canis meus id comedit.
Meu cachorro comeu.

Estne volumen in toga, an solum tibi libet me videre?
Isso é um pergaminho na sua toga, ou você está feliz em me ver?

Lagunculae leydianae non accedunt.
Pilhas não incluidas.

Lapsus Nivium!
Avalanche!!

Latro! Fremo!
Au au! Grrrr!

Machina improba! Vel mihi ede potum vel mihi redde nummos meos!
Sua máquina maldita! Me dê a latinha ou devolva meu dinheiro!

Magister Mundi sum!
Sou o mestre do Universo!

Nemo hic adest illius nominis.
Não tem ninguém aqui com esse nome.

Nihil curo de ista tua stulta superstitione.
Não estou interessado no seu culto religioso estúpido.

Non calor sed umor est qui nobis incommodat.
Não é o calor, é a umidade.

Non curo. Si metrum non habet, non est poema.
Não dou a mínima. Se não rima, então não é poesia.

Non sum pisces.
Eu não sou peixe.

Orbes Volantes Exstare.
Discos-voadores existem.

Pistrix! Pistrix!
Tubarão! Tubarão!

Postatem obscuri lateris nescitis.
Você não conhece o poder do Lado Negro.

Prehende uxorem meam, sis!
Leve minha esposa, por favor!

Romani quidem artem amatoriam invenerunt.
Sabe como é, os romanos é que inventaram a arte do amor.

Si hoc legere scis, nimium eruditionis habes.
Se você pode ler isso, então você teve uma educação muito boa.

Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.
Não consigo te ouvir, estou com uma banana na minha orelha.

Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!
Que os bárbaros invadam seu espaço pessoal!

Utinam coniurati te in foro interficiant!
Que os conspiradores te assassinem no salão!

Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant!
Que a lógica falha mine toda a sua filosofia!

2010-05-10T08:39:00.001-03:00

Ronaldo

2010-05-06T11:17:00.001-03:00

Vou sonhar com essa porra

2010-05-06T01:13:00.001-03:00

Que porra é essa?

2010-05-05T02:17:00.000-03:00

Começando bem a semana, o dia e o mês...

2010-05-03T02:19:00.001-03:00

Antonio Nunes Games

2010-05-03T01:02:00.001-03:00

Será que iremos fazer tal idiotice?

hahaha

Vocês conhecem a Selvagina?

2010-05-03T00:55:00.001-03:00

que blz é a Selvagina!!!
hahaha

propaganda estranha

2010-05-03T00:49:00.000-03:00

Rumo a Tokio...

2010-04-26T08:52:00.001-03:00

Já começaram os preparativos... o Barça que se cuide hein!!!

Relacionamentos...

2010-04-26T08:42:00.001-03:00

DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não équalquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito, 80% do que ela gasta são coisas desnecessárias/inutilidades, presentes pros amigos e familiares Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole e o pior de tudo, passa para segundo plano, pois tudo que acontece de bom com a criança puxou a mãe, tudo de errado que o pentelho faz puxou o pai. (muitas vezes o cara está se achando o máximo e por traz o pessoal tá taxando o cara de trouxa, quiça corno).
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento/N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro.. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista..
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

p/ minha ex-esposa

'Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo/Vezes

Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:

Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido

Regras de Trabalho...

2010-04-20T13:42:00.000-03:00

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

10 coisas que não se deve fazer emj um carro em movimento...

2010-03-30T15:25:00.000-03:00

Macho que é macho não sente dor...

2010-03-30T15:07:00.000-03:00

Aplicando o Flúor...

2010-03-29T01:32:00.002-03:00

Acho que essa deveria ser a próxima camiseta hein...

Boa semana santa

2010-03-26T23:42:00.002-03:00

Galera,
boa semana santa.
Lembrando que, como não podemos comer carne vermelha, podemos comer carne branca, como peixe, bacalhau, por exemplo!

vamos comner bastante peixe!!!

Assalto Nipônico

2010-03-26T10:44:00.001-03:00

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

Bons Modos

2010-03-26T10:27:00.001-03:00

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"

2010-03-26T10:09:00.000-03:00

Teste de Viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
— Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
— Chuchu — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
— Onze — responde o garoto.
O pai respira aliviado.
— Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
— Jacaré — responde o garoto.
— O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
— Juiz de Direito — responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
— Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais, certo?!
— Como não tem? O seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

2010-03-15T11:25:00.003-03:00

Soube de um ocorrido na sala e gostaria de dividir com todos vocês. Como aconteceu com um colega, acho melhor não divulgar o nome, por isso utilizaremos um codinome escolhido aleatoriamente: BINO.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe (BINO), perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço (BINO) e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e
escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Abraço papito!!!! hahahahaha

Dia internacional da mulher

2010-03-09T18:20:00.004-03:00

Dia internacional da mulher

2010-03-09T18:20:00.001-03:00

http://www.drpepper.com.br/tirinhas/0707.gif

Transando na rede

2010-03-01T17:34:00.000-03:00

Nunca mexa com gordinhas

2010-02-19T08:08:00.001-02:00

O bobão vai levar uma com uma gordinha...

Isso me lembra um golpe mundialmente famoso...

Fogo no rabo

2010-02-19T08:05:00.001-02:00

Carnaval

2010-02-14T01:32:00.000-02:00

nova ideia

2010-02-08T09:24:00.001-02:00

Mais uma sugestão de camiseta

2010-02-08T08:45:00.001-02:00

1 ANO – Nós sofremos na HISTO
2 ANO – Nós sofremos na MICRO
3 ANO – Nós Sofremos na PATO
4 ANO – NOS SOFREMOS NA ENDO
5 ANO – NOS SOFREMOS NA PPR
6 ANO – TODO MUNDO VAI SOFRER MENOS NóS
PQ TODO MUNDO É BIXO ( inclusive vocês do QUINTO DIURNO)

Listas 2010

2010-02-05T15:42:00.000-02:00

OLá pessoal Alê.

Estou mandando as listas de material de 2010 com a cotação da EXTRA DENTAL no email da sala. Eu solicitei cotações à Tanaka, Fernandes e Solident. Entretanto elas não responderam apesar das continuas solicitações de envio das mesmas. Como não é muito material e tendo em vista a cotação realizada para o pessoal do ano passado, acredito que os preços estão razoáveis. De qualquer maneira, continuo em contato com as dentais aguardando orçamentos deles. COMO a lista de cirurgia, integrada e de pediatria são meio urgentes pelos cronogramas eu estou enviando a cotação da EXTRA e conversei com o Elvio o seguinte, caso qq uma das dentais me apresente preços menores nos mesmos produtos ele se compromete a cobrir.

Observações: na lista de cirurgia existe o item da caixa. O professor falou que nao precisa ser com escotilha, portanto vc pode comprar a normal. Mesmo assim, as duas estao cotadas.

Ainda na lista de cirurgia, se voce conversar com qq um que ja fez ou faz cirurgia sabe que o porta agulha com ponta VIDEA é melhor. O problema é que é mais caro, logicamente. O porta agulha com ponta videa nao desgasta e portanto nao solta a agulha. Os caras da sala como o Henrique e o Ge que mexem muito com cirurgia podem confirmar isso.

A lista de protese buco e traumato 99% dos itens ja temos. A lista dew pediatria me foi passada por uma professora do departamento, mas como o Imparato falou que itens podem ser retirados ( e o Elvio esta ciente) vc pode retirar os itens posteriormente.

O elvio só cotou coisas que nao temos, que estao em negrito.

Quem for pedir a lista pode ir entrando em contato com o Elvio na EXTRA ou por celular: 3298-6100 ou 9915-2019

Abraço.

Futebol feminino

2010-02-04T13:54:00.000-02:00

Mulheres com pouca roupa são as protagonistas de campeonato de futebol americano no Yahoo! Vídeo

Paranóia feminina

2010-02-02T11:32:00.000-02:00

O vídeo é meio parado. Mas veja como mulher é um bicho maldito. A desgraçada não para de fazer perguntas o tempo inteiro!

Guitarra digital

2010-02-02T09:14:00.001-02:00

Será que é mais fácil tocar assim?

Como sair sem a namorada

2010-02-02T09:00:00.001-02:00

Twix versão panico na tv

2010-02-01T00:49:00.001-02:00

Twix versão panico

2010-02-01T00:47:00.001-02:00

Twix

2010-02-01T00:45:00.001-02:00

Truco valendo Toba

2010-01-31T02:23:00.001-02:00

eu acho que o tiozinho tava afim de perder mesmo...

The bull

2010-01-24T14:15:00.001-02:00

...

2010-01-23T02:58:00.000-02:00

Big Richard is terrible

continua

enquanto isso, na avenida paulista...

2010-01-19T00:46:00.001-02:00

Camiseta 001

2010-01-18T10:26:00.004-02:00

Olá pessoal. COmo primeira proposta de camiseta para as comemorações de nossa formatura, proponho a camiseta para todo mundo da sala, homens e mulheres a camiseta:
TODO MUNDO É BIXO!

Na verdade tem 3 imagens ai com duas idéias de camiseta. A outra imagem é dos dizeres das costas. Para quem não entendeu o desenho da última, é pq nao viveu o ano de 2009 na internet como a maioria dos desocupados que participa desse blog. É o DAVID do video DAVID AFTER DENTIST... procura no YouTube

que p%$# é essa?

2010-01-16T02:04:00.000-02:00

Peitinho versão 2010

2010-01-16T01:59:00.000-02:00

Ultimo ano

2010-01-15T11:01:00.003-02:00

Galera, estamos no último ano. JESUS!
HAUHAUHAHAUAU Como todos sabem esse ano deve sair pelo menos 2 camisetas para a sala e mais o agasalho. Estou aceitando sugestoes de dizeres e estampas.

huahauhauh
LETS GOOOOOO

Solução para 2012

2010-01-15T11:01:00.001-02:00

Solução_Para_2012
by blogmni

Vou sonhar com essa porra...

2010-01-15T01:51:00.000-02:00

Tirando a protese total...

2010-01-15T00:56:00.000-02:00

Tá sem grana, mas quer tunar seu carro ? Faça você mesmo!!!

2010-01-08T12:56:00.003-02:00

Ai rapaziada, essa é pros que curtem tunnig e tão meio sem grana. Essa foto é só um aperitivo, no link que segue tem mais várias opções!

http://autozine.com.br/inusitados/ta-sem-grana-mas-quer-tunar-papelao

Abraço

Thiago

Melhores de 2009

2010-01-06T10:17:00.000-02:00

Melhores ou piores?

The mummy

2010-01-05T15:10:00.000-02:00

Assistam atpe o final... vale a pena

Cosplay

2010-01-05T10:32:00.002-02:00

Tenis

2010-01-05T08:14:00.002-02:00

Porra Erick, pq vc nao me falou que era por isso que começou a jogar tenis? ... me chama PORRA!!!

Mot.

2010-01-05T08:12:00.001-02:00

Aos amantes de velocidade, não sei se contei mas tenho uma moto. Depois dessa época de festas que é um saco, não tinha nada melhor para fazer e ai eu pensei.... E SE MINHA MOTO LANÇASSE MISSEIS????

Vai dizer que vc nunca quis atirar em ninguem no transito?? Jura? Putz, entao eu sou doido mesmo,

Aerobica

2010-01-05T08:10:00.002-02:00

Depois de comer como um porco e engordar 32 kilos nessas festas, decidi fazer aerobica. COmo já perdi 2 quilos decidi compartilhar esse maravilhoso novo mundo com voces e ensinar como se faz direito.

Feliz ano novo!!!

2009-12-31T00:58:00.001-02:00

Feliz Natal... atrasado

2009-12-30T00:44:00.002-02:00

Conto de Fadas...

2009-12-29T12:09:00.001-02:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:

- Uma abóbora.... Hmmmmm... É... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais 'gostosinha'...

Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe perplexo, o patrulheiro: - mas acaso o senhor está... Transando com uma abóbora???

O caminhoneiro, assustado: - Abóbora?!? Puta que pariu!!! Já é meia-noite??

Cinderela... ! CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???

Curiosidades...

2009-12-29T12:04:00.001-02:00

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Obs.: Depois dêem uma olhada nesse link... de repente alguem se interessa!
http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-119994821-_JM

Desabafo de um marido...

2009-12-29T12:01:00.001-02:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

-'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

-'Sim, lembro perfeitamente' , diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!!

steve vai

2009-12-22T15:29:00.001-02:00

Sinais

2009-12-22T14:23:00.002-02:00

O idiota pode ser você

2009-12-21T15:06:00.000-02:00

merda acontece

2009-12-04T11:17:00.000-02:00

Um dia de merda

2009-11-30T14:40:00.001-02:00

Um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

You win!

2009-11-26T00:37:00.000-02:00

Pra quem jogava Street Fighter... XD

chaves band

2009-11-21T23:39:00.001-02:00

chaves band

2009-11-21T23:35:00.001-02:00

Chaves band

2009-11-21T23:31:00.000-02:00

Guns n rose

2009-11-21T23:03:00.000-02:00

51 - Velho barreiro

2009-11-21T17:13:00.000-02:00

Menino precoce

2009-11-18T01:20:00.000-02:00

2009-11-16T15:00:00.002-02:00

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas Mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, que funcionou com a gente, e por isso não saímos sequestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Vida de Estagiário

2009-11-01T23:50:00.001-02:00

CURSOS TURMA 102

2009-10-29T09:17:00.002-02:00

Oi Pessoal. Ale

Para começar quero agradecer a participação de todos no curso de placas oclusais do Prof Ivo Contin. Em segundo anunciar que as inscrições para o curso de Estética do Francci estão abertas e podem ser feitas com a Fernanda Mantelato.

Prioridade de inscrição: Até 6 de novembro, pagantes da formatura
Até 11de novembro, pessoas que participaram do curso do Ivo. Depois aberto a todos os interessados.

Somente 30 vagas!

Aproveitem

2009-10-28T14:14:00.000-02:00

AMIZADE FEMININA

CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA !!!!!

AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA !!!!!!!!!!!

A primeira anestesia a gente nunca esquece..rs..

2009-10-25T21:35:00.003-02:00

Ao acordar pensamos...

2009-10-22T10:51:00.001-02:00

Blog Turma 102

Uma imagem vale mais do que mil palavras!

E aí André, se habilita?

Como você gasta seu tempo?

Computador Portátil...

Tulio Tanaka facts

Comercial da Delicia

William Bonner e Fatima

Gordice

Dunga Surta

Definição de Vuvuzela...

Diferença entre mãe e sogra

Astrologia Gay...

Dicas da Glorinha Kalil...

Nova Profissão!!!

Engavetamento...

Sem noção?!?

Como salvar vítimas de asfixia...

Como salvar uma vida...

Como parecer louco

Sinuca...

Sabia que a conhecia de algum lugar...

Vamos seguir o conselho do Ministro da Saúde...‏

Que porra é essa?

Fra­ses em latim para todas as ocasiões

Ronaldo

Vou sonhar com essa porra

Que porra é essa?

Começando bem a semana, o dia e o mês...

Antonio Nunes Games

Vocês conhecem a Selvagina?

propaganda estranha

Rumo a Tokio...

Relacionamentos...

Regras de Trabalho...

10 coisas que não se deve fazer emj um carro em movimento...

Macho que é macho não sente dor...

Aplicando o Flúor...

Boa semana santa

Assalto Nipônico

Bons Modos

Dia internacional da mulher

Dia internacional da mulher

Transando na rede

Nunca mexa com gordinhas

Fogo no rabo

Carnaval

nova ideia

Mais uma sugestão de camiseta

Listas 2010

Futebol feminino

Paranóia feminina

Guitarra digital

Como sair sem a namorada

Twix versão panico na tv

Twix versão panico

Twix

Truco valendo Toba

The bull

...

enquanto isso, na avenida paulista...

Camiseta 001

que p%$# é essa?

Peitinho versão 2010

Ultimo ano

Solução para 2012

Vou sonhar com essa porra...

Tirando a protese total...

Tá sem grana, mas quer tunar seu carro ? Faça você mesmo!!!

Melhores de 2009

The mummy

Cosplay

Tenis

Mot.

Aerobica

Feliz ano novo!!!

Feliz Natal... atrasado

Conto de Fadas...

Curiosidades...

Desabafo de um marido...

Frases em latim para todas as ocasiões